Шалость удалась

Размышления о бессмысленности мытья окон

Есть закон: судьба непременно сплетает в клубок страданий женщину, моющую окна в стиле "Ну, по крайней мере видно, что я старалась" и мужчину, у которого случаются судороги при виде плохо протёртого стекла. Разводы на стекле – хороший повод для развода.

Бывает, нам кажется, что цели едины, но это всегда иллюзия.

Когда мы с мужем покупали первый дом, я мысленно ликовала: какое счастье, ведь теперь до нас будет сложнее добраться! Гости не станут часто ездить в такую даль, а родственники – являться без приглашения. Дом на краю деревни – рай интроверта, благословенное убежище.

Мой муж тоже, конечно, не скрывал радости: наконец-то мы будем жить просторнее и сможем Каждый Божий День приглашать толпу малознакомых людей с ночёвкой!

Жизнь – боль...

P.S. Разводы на стекле убрать невозможно. Писать ерунду мне нравится больше, чем тратить жизнь на низменный быт.

*************
Совет

Каждая уважающая себя женщина должна еженедельно блокировать минимум одного назойливого поклонника.

Иногда, возможно, вам придётся блокировать двух поклонников, но блокировать сразу троих я вам как эксперт не рекомендую.

Растяните удовольствие: на следующей неделе у вас может случиться плохое настроение и вам резко захочется кого-нибудь блокировать, а подходящих для этой цели поклонников может не оказаться под рукой.

Сдерживайте свои порывы, милые дамы, будьте благоразумны.

*********
Шалость удалась

Если вы думаете, что я серьёзный взрослый человек, то напрасно вы так думаете.

Этот серьёзный взрослый человек сегодня вышел из своего кабинета на работе, увидел восхитительно безлюдный коридор, крикнул "Ух ты!!!" и собрался сделать "колесо". Потом взрослый человек вспомнил, что колесо делать не умеет и чинно пошёл по коридору, но не сдержался и часть дороги проскакал галопом...

Чем строже и суровее я с виду, тем более безумные планы и шалости зреют в моей голове. Сгонять на пару тысяч километров автостопом? Уплыть в открытое море в шторм? Примерно в таком ключе я планирую все свои ближайшие развлечения.

Представляю, какой весёлой бабкой я буду, когда можно будет оправдывать своё странное поведение надвигающимся маразмом.

**********

Трудный подросток

Я вырастила очень серёзных молодых людей. Даже в подростковом возрасте они не пили, не курили, не били лампочки в подъезде и не матерились в моем приличном обществе.

Как у меня такое получилось?

Секрет прост: надо самой быть труднее, чем подросток.

Как у нас обычно происходит процесс воспитания непутёвой матери?

Например: я сижу на стуле с ногами и фантазирую примерно полминуты, затем у меня загораются глаза и открывается рот:

– О, слушайте-ка, а давааааайте...

Миша:

– Нет!!!

Я:

– Да ты хоть выслушай!

Миша:

– Нет!!!

Я:

– Пааааш, ну скажи ему, давайте устроим вот такоооое!

Паша:

– Я-то не против, ты же знаешь! Но Миша же сказал тебе: "Нет!"

Миша:

– Да, я категорически против, учтите!!

Гордо удаляется со сцены и напоследок бросает:

– Я ухожу, так как вы мне аппетит испортили, но я всё слышу! У меня слух уникальный! Не смейте свои дурацкие планы обсуждать!

*******
Богиня

А вчера мне один человек захотел комплимент сделать. "Вы, –пишет, – кустодиевская богиня".

Мы люди прошаренные, кустодиевских богинь видали, поэтому я первым делом в ужасе побежала глядеться в зеркало – анфас и в профиль, живот ещё изо всех сил втянула. Вроде вовсе даже не богиня, а прилично изможденная тётка очень средних лет, которая последние месяцы завтракает половинкой грейпфрута, на работе пьёт обезжиренный кефир и грызёт ржаной сухарик, а затем, ввалившись домой с полночным боем часов, кричит во глубь темного коридора:

– Anybody home?! Дайте мне кто-нибудь срочно две таблетки но-шпы и полкило любой еды, желательно, шоколадных конфет!

Кто-нибудь в тёмном коридоре резво прячется в свою комнату, унося с собой шоколадные кофеты и предусмотрительно поворачивает ключ два раза: голодная мать – очень, очень социально опасный элемент.

Поэтому, спрашивается, какая ещё кустодиевская богиня, а? Я вчера – честное слово! – влезла в юбку, которую в школе носила. Правда, когда я попробовала застегнуть молнию, та, бедная, заплакала и умерла. Чтобы вылезти из юбки обратно, мне пришлось бежать за ножницами. Но обозвать меня кустодиевской богиней! Как же это жестоко!

В общем, я собралась впасть в уныние, но тут мой собеседник почуял неладное и исправился: "Не в смысле габаритов, конечно, а по радостному ощущению своего женского естества".
Тут я не нашла состава преступления, хотя и не поняла, чему же я так радуюсь и каким образом это заметно по моей черно-белой аватарке.

Но теперь все так и знайте, что имеете дело с богиней.