Новогодний корпоратив в этом году не удался. Бодрая речь шефа, премии, подарки, приглашённые музыканты и ведущий вечера – всё было, вроде бы, на высоте. А вот изюма, как должно быть в любом рассказе, не было. Как он появляется в ощущениях праздника – кто его знает. Но для меня не было, хоть убей. Вот и пришлось чаще обычного присаживаться за стол и коньячком индивидуально поздравлять таких же изюманевкусившими по чёрт его знает какому кругу. Нет, не наклюкался. Я солидный и меру знаю, хотя и холостяк. В прошлые, изюмные, встречи Нового года, оттягивался по полной, но достоинства не терял. Оделся. Пожелал оставшимся повеселиться – и собрался уходить домой. Некоторые уже ушли. А кто остался? Оглядел зал: подружки-холостячки, как и я, Вера и Надя из сметного, всё ждущие свою любовь. Те, кто принял на грудь более чем нужно. Ненатанцевавшаяся молодёжь, у которой, судя по взглядам друг на друга, намечалось продолжение банкета. Прибывший недавно "трезвый" водитель. Он бросил на меня вопросительный взгляд, но я дал понять, чтобы не беспокоился. Вот шеф молодец – всё предусмотрел. Живу недалеко. Пройдусь пешочком.

Освещение тротуаров и свет от неоновой рекламы не давали шанса падению непьяного человека, но левый ботинок имел другое мнение: он нашёл кусочек сосульки и прокатился на нём, чем посадил хозяина на пятую точку. При приземлении расстегнулся браслет часов – и те покувыркались по свежему снежку. Поднял и положил в карман пальто.

Через пять минут более без приключений вошёл в квартиру. Переоделся, а часы положил на кухонный, он же – обеденный стол холостяка, чтобы просохли. Сварил кофе, и только собрался насладиться ароматом "Арабики", как услышал:

– А мне не нальёшь? Там же осталось в турке.

Говорили часы. Я не мог ошибиться. Выпил немало, но отменная закуска и своевременное проветривание на морозном воздухе не давали сильно захмелеть. К тому же, не дурак – так думал о себе.

– Ты кто? – спросил, глядя на часы, не видя, к кому обращаюсь.

– Смотри внимательнее. Я не крупный.

Присмотрелся: действительно на корпусе сидела какая-то козявка. Поинтересовался:

– Может, ты есть хочешь? – это я зря спросил, знал, что ничего нет, но законы гостеприимства обязывали.

– Не откажусь. Мне это очень даже нужно. – Последовал ответ и продолжение: – Ты выйди на пару минут. Лучше на балкон и дверь на кухню прикрой.

– Зачем? – удивился я.

– Превращусь в тебя подобного, а "мутационное поле"– это место превращения – вредно для человека. Глотнёшь воздуха и начнёшь мутировать неизвестно в какую ипостась.

– Что за хрень ты несёшь? Мозги в порядке? А может их нет? – не поверил букашке.

– Мозги есть. Даже больше, чем ты можешь предположить. Они хранятся отдельно от тела. В месте, типа вашего "Облака" в электронной почте. Они для всех наших здесь, на Земле. Выходи, не дури.

Я вышел. Через минуты три вернулся. За столом сидел мужчина моих лет в одежде из моего шкафа и пил кофе из моей кружки. Очень похожий на меня. Но не я – уж это точно!

– Да не брал твою рубашку. Смутировал заодно одежду себе. Ты покорми, а потом поговорим. Можно сказать, что ты меня спас. Всё объясню и расскажу позже.

Я вспомнил про остатки колбасы и сыра и направился к холодильнику. В спину услышал:

– Водку захвати. Ты уже пил, а мне полбутылки хватит. Сухари в хлебнице и головки лука, что проросли – тоже.

Сразу сложил два и два: парень-букашка – крутой до невозможности и раз я его спас, то отблагодарить сможет соответственно. Мне ничего не надо – всего хватает, на жизнь не жалуюсь. Но кое-что попрошу...
Гость рассказал, что прибыл из другой галактики на Землю в группе ученых с ознакомительной миссией. Он, лично, отвечал за изучение насекомых – поэтому в их облике. Летел на корабль для отлёта домой. Случайно оказался в эпицентре разрыва фейерверка. Получил сильную контузию, но очухался. Из аварийных запасов энергии подстроил падение прохожего – и вот он передо мной. Завтра будет в форме. Готов отблагодарить в пределах разумного. Вот тут я и выложил свой план. Гость удивился, но согласился помочь, затребовав некоторые инструкции.

Под вечер тридцать первого декабря перед дверью одной из квартир многоэтажки стояли Дед Мороз и Снегурочка и уже довольно долго давили на кнопку звонка. Наконец, дверь открыла квёлая курица в домашнем халате и явно не расположенная получать поздравления от невесть откуда взявшейся парочки. Но формальности следовало соблюсти.

– Ваши друзья, Вера Сергеевна, заказали для вас новогоднее поздравление. Предупреждаю: строго на один час времени и ни минутой больше, – объявила басом Снегурочка.

– Проваливайте, – последовал ожидаемый ответ.

– Ну хоть дай стакан воды, Верочка, жарко, – взмолился с нескрываемым акцентом Дед Мороз, стягивая с себя шапку, бороду, усы и накладные разрумяненные щёки. – Как мне не подходит этот российский антураж!

Пред взором Веры предстал Шон Коннори собственной персоной. Я как один из близких друзей подружек, инженеров сметного отдела нашей фирмы, знал, что одна боготворит лучшего по её мнению Агента ноль-ноль-семь Шона Коннори, а другая, Надежда, капитана Воробья, Джонни Деппа. Вера сначала отпрянула от неожиданности, но быстро взяла себя в руки. Проводила до кухни, где стол впечатлял количеством кулинарных шедевров хозяйки умелицы.

– Угощайтесь, не стесняйтесь! – бросила на ходу и скрылась за другой дверью.

Шон Коннори, который инопланетянин, – очень не дурак поесть, оказывается. Да и у меня корпоративная еда переварилась. Так что, мы молча минут десять поглощали, по другому не скажешь, божественные вкусности. Нас прервали звуки танго и стук каблучков. Одновременно подняли головы и перестали жевать – пред нами стояла изящная дива, как минимум Клеопатра, с безукоризненным макияжем в шикарном вечернем платье с выразительным декольте, которая объявила свой царский вердикт:

– Раз вы тут ради меня, то отменяю лишние слова и приглашаю на танец.

Поскольку царица видела только одного присутствующего, на котором сиял великолепный смокинг, то слова, действительно были лишними. Снегурочка подобрала оставленный в прихожей тулуп Деда Мороза и вышла на лестничную клетку. Закурила, села на ступеньку лестницы и ждала. А пластинка с танго всё звучала , звучала, звучала...

У Надежды повторилось примерно то же самое. С той разницей, что вместо Шона был Джонни.

Я попрощался с инопланетной букашкой. Взаимно поблагодарили друг друга и расстались без надежды на новую встречу. У их команды под аккомпанемент взрывов хлопушек и фейерверков запланирован старт корабля.

Дома лежал на диване, рассматривая сделанные фотки своих сослуживиц со счастливыми лицами и улыбался. Столь блаженное занятие прервал звонок в дверь. Да такой настойчиво требовательный, что исключал возможность игнорирования.

Это заявились Вера и Надя: им оказалось мало обменяться своими эмоциями между собой. Я, по их мнению, в качестве третьего подходил идеально. Не забыли прихватить столько съестного и спиртного, будто собрались в моей квартире провести несколько дней вплоть до самого Рождества.

– Девчонки, накрывайте стол в зале, а я для порядка чаёк поставлю, – сказал, а сам почему-то сильно засомневался в том, что тот пригодится.

Как в воду смотрел! Только вышел на кухню, как услышал телефонный звонок на мой секретный мобильник – ну могут же быть тайны от сослуживцев у холостяка? Собрался сходить за телефоном, но не успел: в дверном проёме кухни нарисовались Вера и Надежда. У одной в руках костюм Снегурочки, а у другой – "секретный" с открытой "Галереей", где красовались они сами. Повисла в воздухе и не собиралась опускаться на пол мхатовская пауза, во время которой услышал звук поворота ключа в замке, а через пару секунд и обладательницу самого ключа – Любовь. Это она звонила на "секретный", а живёт этажом выше.

– Ну что – все в сборе? Тогда – с Новым годом, Снегурочка!

И посыпался на мою голову изюм, которого так не доставало мне вчера на корпоративе.