Янек болезненный, слабый, а на глазу бельмо,
Ходит, слегка ковыляя, много пройти не может…
Он приспособился ловко: корчит детишкам рожи –
Дескать, с далёкой планеты, с яркой звезды, иной.
Янек общается с Изей, сыном портного Мотла.
Изя – добряк и мечтатель, скромен, слегка зажат.
Янек за Изей повсюду, тот простодушно рад.
Вместе купаются в Висле, вместе на звёзды смотрят.
Если попал в передрягу – выручит лучший друг.
…Бомбой осколочной новость – немцы уже в Варшаве.
Гетто угробило веру, воли людей лишая.
Все цепенеют от страха – хаос царит вокруг.
Янек спасёт непременно, вырвет у смерти Изю.
В гетто пошёл на работу – утварь чинить жидам.
Пропуск на выход из ада Изе, таясь, отдал.
Сам перетерпит, привычный. Главное – другу выжить.
Юдову кровь полицай и с пропуском враз засёк.
Поезд «Варшава – Треблинка» утром друзей доставил.
Серой колонною – в душ... убить навсегда усталость.
И всё.
Думаю, я знаю автора - буду рада, если ошиблась
Тенюшка, мне кажется, что автору просто не хватило времени, всё-таки это самое сложное стихотворение в конкурсе (имхо), один ритм чего стоит.
И мне очень хочется, чтобы автор после конкурса вернулся к нему и допилил. А так, в шорт, конечно, замес-то крутой!
Вам не кажется то, что Вы подвели команду, знакомого Автора и себя?
Вы говорите :
-Стихотворение мне не"легло"... уж не знаю в чем тут дело - в длинных строчках, отстраненности автора или моих завышенных ожиданий к этой теме... но я взяла его в шорт, потому, что я не могу "отстраниться " от тех событий.
Думаю, я знаю автора - буду рада, если ошиблась..., -
Но работа не плохая и ее место явно над одной из работ. Хотя бы по очкам. А сколько очков Ваш голос? Никто не предложит переместить ЭТУ РАБОТУ вниз на Ваше количество голосов? Лишить Вашу команду очков за Вас голосовавшую формально не так как можно?
Я Вас слышу не первый год, уверен Вы порядочный Человек и не стали бы Так подставлять и подставляццо намеренно.
Я бы обратился к Алексею с просьбой удалить Ваш коммент и мои с ним связанные, на Вашем месте. Для меня это не критично. Почему бы и нет? Удачи.
Повторяю, это не преследование, это просто игра и здравые рассуждения и...И просчитывание на ход вперёд )))
Не надо заниматься спорами и выяснениями отношений с другими авторами в теме конкурсного стихотворения!
Здесь - только обсуждение текста!
Касаемо текста. Первая строфа хороша (на мой взгляд, разумеется)) Автор знакомит читателя с героями, дает краткую им характеристику, что для такого короткого текста достаточно. Далее, через временной промежуток переносит читателя в военную Польшу. И вот здесь начинается текст урывочный - хаос, Изя в лапах у смерти, желание помочь другу... А хотелось бы больше плавности, как в первой строфе, хотелось бы узнать, как именно Изя оказался в гетто, а не додумывать самой. Фонетически "на выход из ада Изе" - не айс.
Тем не менее, возьму стихотворение в шорт. Надеюсь, автор поработает еще над текстом, благо время уже будет не ограничено)
Мы здесь о стихотворении говорим, в котором использовался технический термин вполне обосновано.
Все прочее в этой ветке будет лишним
трогает.
Такие вещи лучше писать отстранённо и качественно, но достоверно.
Эмоциональное и откровенно слабое стихотворение чаще всего вызывает
досаду.
Автор очень деликатно обошёлся с такой серьёзной темой, он подошёл к ней
кинематографически, просто описывая события.
Я увидела этих двоих, их история меня тронула.