Причина визитов бессонницы мной не разгадана...
Непрошеной гостьей внезапно является ночью
и сон прогоняет, вползая в него, словно гадина,
и жалит словами моих недописанных строчек.
Плевать ей на то, что я выжат без жалости буднями,
тасует колоду из мыслей, фантазий, событий.
Считаю баранов, почти засыпаю, но будит и
привычно шипит, обернувшись женой: «Не храпи ты» …
Мечтаю сменить образ жизни, жену или простыни,
глотаю снотворное, виски и воду из крана,
почти засыпаю, но яркие звёздные россыпи
съедает рассвет, подобравшись, как водится, рано.
Не сон мой, а жизнь - беспощадным трезвоном расколота.…
Когда я умру, напишите на камне могильном,
по чёрному мрамору, строчку короткую золотом:
«Беднягу добили — бессонница, храп и будильник»!
Недосып и будильник - моя проблема. Вынужденно встаю в 5 утра, при том, что я сова..., хотя героя списала с мужа, может поэтому и стих получился "мужским"
Написать усну, вместо умру, наверное можно, но тогда надо будет взять слово в кавычки. Я подумаю)
у меня есть такое определение "вход в стихотворение", это очень важно, на мой взгляд, этакая стартовая точка для читателя...
и вот в твоём стихотворении лично для меня "вход" не срабатывает так хорошо, как хотелось бы... я задумался - почему?
и предполагаю, что это из-за безличности предложения (самого первого), оно как бы ни от кого не идёт, оно как из газетной статьи
"Бессонницы тайна пока до конца не разгадана, - сообщили учёные Калифорнийского университета исследований сна. - Нарушениями нормального сна страдают до 35% мужчин и..."
И вот после этого стилевого начала вдруг начинается с
"Непрошеной гостьей внезапно является ночью
и сон прогоняет, вползая в него, словно гадина,
и жалит словами моих..." - упс, моих? то есть только здесь, аж на четвёртой строке, появляется какой-то герой... Но к чему тогда первая фраза вообще? От кого она идёт? Мысли вслух от героя? Ну не видится это, она как пришита в совсем ином стиле... и это слово "пока", которое типа ружья, которое не стреляет... пока? а будет?
ну в крайнем случае можно было так:
"Бессонницы тайна никем до конца не разгадана..." - здесь хотя бы намёк появляется "никем" - и мной (ЛГ) тоже...
а вот смотри, как это будет смотреться в другом ключе...
Как жалко, что тайна бессоницы мной не разгадана...
Непрошеной гостьей она появляется ночью
и сон прогоняет, вползая в него, словно гадина,
и жалит словами моих недописанных строчек...
а вот образ бессоницы-гадины, вползающей в сон и жалящей словами недописанных строчек - это хорошо, это оригинально...
ладно, дальше...
Плевать ей на то, что я выжат без жалости буднями,
тасует колоду из мыслей, фантазий, событий.
Считаю баранов, почти засыпаю, но будит и
привычно шипит, не проснувшись, жена: «Не храпи ты» ...
вот всё хорошо, кроме... "шипит, не проснувшись, жена"... меня выбивает здесь... я не могу этого представить... понимаешь?
а вот если бы было вот так:
Плевать ей на то, что я выжат без жалости буднями,
тасует колоду из мыслей, фантазий, событий.
Считаю баранов, почти засыпаю, но будит и
привычно шипит, обернувшись женой: «Не храпи ты» ...
и всё... и нет мешанины в героях и диссонанса с пониманием последней фразы... плюс здесь есть двойной смысл у слова "обернувшись", что прикольно...
глотаю снотворное, виски и воду из крана,
почти засыпаю, но яркие звёздные россыпи
съедает рассвет, подобравшись, как водится, рано.
здесь отмечу рефрен "почти засыпаю" (с предыдущим четверостишием), классно...
"виски и воду из крана"... здесь как-то воспринимается, что и виски у него из крана течёт... но может и не страшно так...
и финал...
Трезвоном будильника жизнь, а не сон мой, расколота...
Когда я умру, напишите на камне могильном,
по чёрному мрамору, строчку короткую золотом:
«Беднягу добили — бессонница, храп и будильник»!
и нравится, и не нравится фраза с "расколота" с этой вставкой "а не сон мой"... смысл нравится, но вот как построена сама фраза...
Не сон мой, а жизнь - беспощадно трезвоном расколота... - ну я бы вот так записал... и не будет повтора со словом "будильник"...
ну вот такие впечатления... но в целом хорошее стихотворение, Вера, оно обращало на себя внимание:)
радости тебе:)
Лис
Теперь и у меня будет определение "вход в стихотворение"!
Непроснувшуюся жену – писала с себя – я со сна могу такое ляпнуть или сделать, а на утро и не вспомнить об этом, но оказывается не все такие)
А твой вариант – классный, забираю его с благодарностью!
А тут можно сгладить так, хотя немного страдает динамика, что скажешь?
глотаю снотворное, виски. пью воду из крана
Печально, но тайна бессоницы мной не разгадана..
или:
Как жаль, что повадки бессоницы мной не разгаданы..
У меня был в уме вариант:
глотаю снотворное, виски. пью воду из крана
но не знаю... теряется что-то... я бы выбрал из двух - тот, что есть сейчас:)
Как жаль, что повадки бессоницы мной не разгаданы.. - нет, ну повадки он как раз знает же:) вползает, словно гадина, в сон...
Печально, но тайна бессоницы мной не разгадана.. - здесь получится (печаль)но_но
Радости тебе:)
спасибо за добрые слова:)
Лис
Причина приход(а)ов /визитов/набегов/ бессонницы мной не разгадана
А закончу твоей, почти:
Не сон мой, а жизнь - беспощадным трезвоном расколота.
Еше раз огромное спасибо :hands:
да, интересное начало, на мой взгляд:) Наверное, визитов... хотя не знаю... набегов не будет со следующим стыковаться - вползает как гадина..
радости тебе:)
Лис
радости тебе:)
Лис
ты потеряла одну строчку в самом начале, поэтому всё сбивается, не могу прочитать, хотел прокомментировать, но не могу...
радости тебе:)
Лис