Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
2-4. Весенний снег   (ГКК)  


Снег непрерывно шёл — видимо, он не знал,
что календарь на днях провозгласил весну…
Пышных подушек ряд множился в снежный вал,
я ускользал в его в мягкую белизну,
в мятую белизну шёлковых простыней,
в губы твои и грудь — до опьянения.
Снег за окном валил яростней и сильней,
яростней и сильней стали движения.
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг…
Таяла за окном белая пелена,
дружески вдруг мигнул старый фонарь из тьмы,
эхом знакомых строк слышался Пастернак.
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Но задремал, устав, тихо скуля во сне.

Я в эту ночь весны мужем счастливым стал —
как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.
Опубликовано: 03/03/21, 13:26 | mod 08/03/21, 02:28 | Просмотров: 274 | Комментариев: 21
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (21):   

я ускользал в его в мягкую белизну,  Опечатка, видно, одну В можно убрать.

яростней и сильней стали движения. Здесь, мне кажется, по синтаксису должно быть "становились", а не "стали, временнОе согласование и совершенные и несовершенные глаголы, если я верно понимаю. Ну, или хотя бы "были",  раз по слогам не подходит.

"Таяла за окном белая пелена,
дружески вдруг мигнул старый фонарь из тьмы,
эхом знакомых строк слышался Пастернак. " -
что-то мне здесь не нравится.

Таяла за окном белая пелена,
эхом знакомых строк слышался Пастернак.
Это слаженная картина. А это вдруг мигнул" (хоть и "подмигнул") между этими строками разрывает её на две части. Хотя мне и само смысловое построение фразы - Пастернак слышался эхом знакомых строк, не нравится. Эхом слышались знакомые строки Пастернака?  Да нет, вообще, "слышаться эхом" мною не воспринимается. Слышаться звуком? Слышалось эхо знакомых строк Пастернака, Слышался Пастернак.

Может:
Таяла за окном белая пелена,
дружески нам мигал старый фонарь из тьмы,
Эхо знакомых строк... Чудится Пастернак...


Ну, в целом, про ночь без пошлости, это хорошо. 
Но сопереживания у меня не получилось, и раскрытие сюжета показалось немного эгоистичным, ну, на мой взгляд. )
Hellin   (11/03/21 12:29)    

наМ Мигнул?И следующую строчку, я бы не советовала разрывать - тут весь ритм плавный, не надо его рвать
Вера_Рехтер   (11/03/21 15:29)    

А чем "вдруг мигнул" лучше, чем "нам мигал"? И что за закон такой, что нельзя М и М рядом . Они сонорные, очень даже ладят друг с другом. Но дело же даже не в этом, а в том, что мигнул выпадает из временнОго согласования. Таяла, мигнул, слышался. Выше тоже все несовершенные глаголы.

А разрыв строки, это дело вкуса, конечно ) Не обязательно разрывать, просто на мой взгляд, эту строку всю менять нужно, но за автора я этого делать не стала. )
Hellin   (11/03/21 15:37)    

Понравилось стихотворение) Мужское) Понравились и снег, и ветер, и Пастернак.
Вика_Корепанова   (10/03/21 18:57)    

Вика, спасибо  за "мужское" - порадовали)
Вера_Рехтер   (17/03/21 00:10)    

Хорошая работа, очень осмысленная.
Я отношу "вдруг мигнул", вместо подмигнул к нехватке времени — всё-таки стихи должны "отлежаться" и тогда можно поправить мелкие огрехи.
"слышался Пастернак" — чудился ... или ещё как-то...
А "ветер скулил во сне" это же прекрасно!
Марина_Старчевская   (08/03/21 17:57)    

По атмосферности очень напомнило предыдущую работу.  smile
Тень_ветра   (08/03/21 15:42)    

Таина, с весной Вас,начинаю думать что весна действует определенным образом. Положительно что ли? Вы романтична и я бы сказал рассеяна. Где острый глаз/ и не менее сзык  на досадные мелкие ошибки и просчетки\промашки?

Георгий_Волжанин   (08/03/21 19:48)    

Жора, я под таким впечатлением от бересты, схожей на шелковую грудь, что трясогузка моей души не позволяет мне разрушить мягкую белизну снежного вала)))
Спасибо за поздравление!  biggrin
Тень_ветра   (08/03/21 20:54)    

Гы, этим вечером щеки моего лица стали краснеть непрерывно
Георгий_Волжанин   (08/03/21 20:57)    

Жора, даже как-то не удобно спрашивать, а где ещё у тебя щеки, кроме лица? surprised  tongue  biggrin
Тень_ветра   (08/03/21 21:01)    

Это я находился под впечатлением,  щастливым стал  biggrin
Георгий_Волжанин   (09/03/21 15:54)    

Очень нравится. Смутил Пастернак, видимо, вместе с ветром желавший присоединиться к теплу =)
Ветровоск   (08/03/21 12:43)    

Неплохо написано,  а по мне  - неряшливо.местами. Вот хотя бы здесь?  Это што ?..
я ускользал в его в мягкую белизну,
Георгий_Волжанин   (08/03/21 15:05)    

Веговмя? cry
Георгий_Волжанин   (08/03/21 15:07)    

дружески вдруг мигнул старый фонарь из тьмы, подмигнул?  (Пошто вставка - вдруг)
эхом знакомых строк слышался Пастернак в этой части тоже не понимаю, а что в целом? Я и говорю  - неряшливо местами
Георгий_Волжанин   (08/03/21 15:10)    

Жора, я думаю, это описка "в его в мягкую белизну".
Хорошее же стихотворение - мелочи можно исправить, но атмосфера, настроение создано.
Вот после ряда "заумных" стихов прямо отдохнула на нём.
Яна_Яблоко   (08/03/21 17:51)    

А чем подмигнул лучше, чем вдруг мигнул, можете объяснить чайнику
?
Вера_Рехтер   (08/03/21 19:06)    

наверное, подмигнул - это как-то более адресно и более живой образ (мигнул это просто факт, подмигнул - конкретно кому-то, ЛГ т.е.)
но это так, на любителя и на личное восприятие каждого, кмк :-)
Лана_Юрина   (08/03/21 19:09)    

спасибо, а то я терялась в догадках)
Вера_Рехтер   (08/03/21 20:12)    

а мне в подмигнул слышится пошлинка.
а мигнул он именно вдруг, неожиданно
Hellin   (11/03/21 12:00)