Снег непрерывно шёл — видимо, он не знал,
что календарь на днях провозгласил весну…
Пышных подушек ряд множился в снежный вал,
я ускользал в его в мягкую белизну,
в мятую белизну шёлковых простыней,
в губы твои и грудь — до опьянения.
Снег за окном валил яростней и сильней,
яростней и сильней стали движения.
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг…
Таяла за окном белая пелена,
дружески вдруг мигнул старый фонарь из тьмы,
эхом знакомых строк слышался Пастернак.
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Но задремал, устав, тихо скуля во сне.
Я в эту ночь весны мужем счастливым стал —
как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.
яростней и сильней стали движения. Здесь, мне кажется, по синтаксису должно быть "становились", а не "стали, временнОе согласование и совершенные и несовершенные глаголы, если я верно понимаю. Ну, или хотя бы "были", раз по слогам не подходит.
"Таяла за окном белая пелена,
дружески вдруг мигнул старый фонарь из тьмы,
эхом знакомых строк слышался Пастернак. " - что-то мне здесь не нравится.
Таяла за окном белая пелена,
эхом знакомых строк слышался Пастернак. Это слаженная картина. А это вдруг мигнул" (хоть и "подмигнул") между этими строками разрывает её на две части. Хотя мне и само смысловое построение фразы - Пастернак слышался эхом знакомых строк, не нравится. Эхом слышались знакомые строки Пастернака? Да нет, вообще, "слышаться эхом" мною не воспринимается. Слышаться звуком? Слышалось эхо знакомых строк Пастернака, Слышался Пастернак.
Может:
Таяла за окном белая пелена,
дружески нам мигал старый фонарь из тьмы,
Эхо знакомых строк... Чудится Пастернак...
Ну, в целом, про ночь без пошлости, это хорошо.
Но сопереживания у меня не получилось, и раскрытие сюжета показалось немного эгоистичным, ну, на мой взгляд. )
А разрыв строки, это дело вкуса, конечно ) Не обязательно разрывать, просто на мой взгляд, эту строку всю менять нужно, но за автора я этого делать не стала. )
Я отношу "вдруг мигнул", вместо подмигнул к нехватке времени — всё-таки стихи должны "отлежаться" и тогда можно поправить мелкие огрехи.
"слышался Пастернак" — чудился ... или ещё как-то...
А "ветер скулил во сне" это же прекрасно!
Спасибо за поздравление!
я ускользал в его в мягкую белизну,
эхом знакомых строк слышался Пастернак в этой части тоже не понимаю, а что в целом? Я и говорю - неряшливо местами
Хорошее же стихотворение - мелочи можно исправить, но атмосфера, настроение создано.
Вот после ряда "заумных" стихов прямо отдохнула на нём.
?
но это так, на любителя и на личное восприятие каждого, кмк :-)
а мигнул он именно вдруг, неожиданно