Зацепились за ресницы недосмотренные сны,
За мгновенье до зарницы, за секунду до весны.
Горизонт затлел в окошке, ночь не хочет уходить,
Заметает звёздной крошкой, нежно-розовую нить.
Как пригревшийся котёнок, спит в объятиях краса,
Разбужу, когда влюблённо солнце выйдет к небесам.
Говорила мне, девчушка, что рассвет твой талисман
Но рука моя – подушка, сладок утренний дурман.
Ну а мне с утра не спится... тишь да гладь, да мы вдвоём –
Собираю по крупицам нежносчастие своё.
Пусть на небе, побледневший, лунный грош пока лежит,
На плече моём, пригревшись, пусть курносый ангел спит.
Заметает звёздной крошкой, нежно-розовую нить..."
Скорее всего автор заменил деепричастие "заметая" на глагол "заметает", а запятую забыл убрать.
Говорила мне() девчушка, - без зпт
что рассвет - твой талисман - наверное, здесь тире нужно
Горизонт затлел - не звучит, на мой слух. Согласных много.
Мне начало понравилось, я настроилась на хорошее, но потом... Меньше. Жаль.
Говорила мне, девчушка, что рассвет твой талисман
Но рука моя – подушка, сладок утренний дурман. Вот это, мне кажется, нарушает смысловой строй. И не только.
В финальных два "пусть" почти подряд тоже не красят.