Читает Время строки дней порой небрежно, между прочим.
И пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю.
Вот разве жизнь несётся вскачь… И незаметно на’ две трети
Короче стала впереди судьбы текущая река…
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках.
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность.
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд…
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит…
Но ритм в груди ничуть не стих – он так капе’льно резв и чёток:
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви…
Мне показалось, что в стихотворении речь о любви в широком смысле слова, любви к близким и родным, к этой жизни, к цветам и старому двору. Эта любовь всё пронизывает и автор этим делится с нами. Героиню страшит время, которое близится, с его одиночеством и запустением.
Подкупает согласованность и связанность речи.
Не могу сказать, что рифмы меня удивили. Но есть интересные ( река-сюртуках, две трети – междометий…) Есть интересные метафоры, очень понравилась игра слов «не жалеют междометий» тут и фоникой поддержано и сразу ярко себе представляешь эту перепалку ворон.
Не очень понравились банальности: «жизнь несётся вскачь», «судьбы текущая река», туда же ушедшая юность.
И вроде понятно, что чем-то надо заполнять длинную строку, но всё это мимо сердца, потому, что общие места, о которых сказано и спето много уже.
Тема Перехода раскрыта.
Эмоционально меня не сильно затронуло стихотворение, но оно выполнено в классической форме лирического стихотворения.
Спасибо автору.
Оценка: 7
Во втором четверостишии обратил внимание на два момента.
1. [Короче стала впереди судьбы текущая река…] — строка считывается двусмысленно. Всё зависит от того, делать паузу или нет и где её делать. а) на одном дыхании — судьба отдельно, река отдельно б) Короче стала впереди|| судьбы текущая река… — здесь река-судьба в) Короче стала впереди судьбы|| текущая река… — судьба отдельно, река отдельно.
2.Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий — понравился приём. Блоковский фонарь очень хорошо зашёл в тему. Такой стоп-кадр получился отличный.
А в третьем четверостишии то ли автор сам себя обманывает, то ли читателя вводит в заблуждение.
[никак не отследить, куда ушла беспечно юность] — всё забыто? Время ускакало? Высохла река? Не-ет. Фантазий прежних карусель, утех пьянящий яд... И не обернувшаяся карусель улыбнула:))
[Серьёзен строгий быт] — строгость уже подразумевает серьёзность.
Финальная строка непонятно откуда взялась.
[Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви] — не верит в любовь в переходе? Я запутался.
В общем, здесь есть над чем поработать. Начало было многообещающим, но к финалу как-то засумбурилось))
Однако, общее впечатление осталось хорошим от прочтения.
Оценка 8.
Зато хорошие рифмы - я люблю, когда рифмы неизбитые...
"карусель на седоков не оглянулась" - здесь автору точно что-то необходимо изменить...
Здесь говорили, что розы не вьются...
Ещё как вьются! Есть такой сорт роз...
И, если есть семья, сыновья - значит есть и любовь - я понимаю автора здесь...
На самом деле стихотворение звучит, мне кажется, песенно...
Оценка 9
И пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю. - здесь красиво!
Вот разве жизнь несётся вскачь… И незаметно на’ две трети
Короче стала впереди судьбы текущая река…
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность. - вопрос не совсем точный. Куда - понятно, во вчера, в прошлое
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд… - хорошо сказано.
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит… - розы роде не вьются
Но ритм в груди ничуть не стих – он так капе’льно резв и чёток: - мне думается, не совсем правильная метафора. Капель неровно звучит... А! Сердце неровно бьётся, когда любит! Тогда понятно)
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви… - ну и правильно делает)
Оценка - 8
Возможно образ не оглянувшейся на былых седоков карусели не очень хорош, но строки "Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках." - потрясающи.
Мне не очень по душе "утех пьянящий яд" - что-то подсказывает мне что это устойчивое словосочетание из 19-го века, но последняя строфа искупает все недостатки стихотворения. Возможно я не объективна, но тут рука мастера. Твёрдая девятка, 9 баллов.
Длинные строки- красиво (и удобно, кстати, при возможности много сказать, заморачиваясь на рифмы только в конце строки).
Но надо признать, что рифмы в стихотворении хорошие, добротные.
Есть нестандартные образы, когда Читает Время строки дней ..., пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Надо полагать, что всё это проделывал ЛГ в течении длинного промежутка времени.Необычно. Но , мне показалось, такое олицетворение времени несколько неестественно.
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю.
По-моему, это восклицание (отличное сравнение жизненного перехода с переходом природным!). Но где же тогда восклицательный знак? Если же эти строки - продолжение предыдущих, тогда между ними должна быть запятая.
Короче стала впереди судьбы текущая река -
читается двояко. Можно с паузой перед впереди и получится - впереди судьбы, а можно перед судьбы, тогда получится судьбы текущая река, что, наверное, и есть правильно.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
Сомнительный образ. Не очень получается представить оглядывающуюся карусель)
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках.
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность.
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд…
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит…
Всё отлично, понятно, близко, образно.
капе’льно - понимаю, что сравнение с ритмом капели. Необычно.
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви.
Хорошее заключение, но в предыдущем тексте о любви нет ни слова. А при таком заключении хоть немного должна была бы упоминаться любовь.
Оценка 8.
Понравилась образность первых двух четверостиший, а дальше стало всё как-то проще
И в конце...резвы чёток... как-то так говорится...
А еще очень нравится, когда строки длинные, размышлятельные, почтилишто проза, но поэзия
Читает Время строки дней порой небрежно, между прочим.== "между прочим" явно мешает - это уже для рифмы - мне так кажется.
Вот разве жизнь несётся вскачь… == здесь можно понять двояко, по смыслу не хватает "что" - разве что...
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась == здесь мн.число, но речь о героине, наверное. Да и как карусель может оглянуться на седоков? Вереница - да, может. Да и то - фантазии уже ту-ту... далеко уехали, скинули седока.
Ритм в груди ничуть не стих == это замечательно! Значит - вперёд! И фантазии вернутся.
Мысли хорошие, но мне чего-то не хватает... подумаю пока.
Ну хоть пяток фальшивых нот, незрелых рифм, дурных инверсий.
Пришёл, растаял и ушёл... Тут - без критической возни.
Эх, автор, дать бы кривизны как соли в суп, чтоб был не пресным.