Читает Время строки дней порой небрежно, между прочим.
И пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю.
Вот разве жизнь несётся вскачь… И незаметно на’ две трети
Короче стала впереди судьбы текущая река…
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках.
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность.
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд…
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит…
Но ритм в груди ничуть не стих – он так капе’льно резв и чёток:
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви…
И пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю. - здесь красиво!
Вот разве жизнь несётся вскачь… И незаметно на’ две трети
Короче стала впереди судьбы текущая река…
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность. - вопрос не совсем точный. Куда - понятно, во вчера, в прошлое
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд… - хорошо сказано.
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит… - розы роде не вьются
Но ритм в груди ничуть не стих – он так капе’льно резв и чёток: - мне думается, не совсем правильная метафора. Капель неровно звучит... А! Сердце неровно бьётся, когда любит! Тогда понятно)
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви… - ну и правильно делает)
Оценка - 8
Возможно образ не оглянувшейся на былых седоков карусели не очень хорош, но строки "Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках." - потрясающи.
Мне не очень по душе "утех пьянящий яд" - что-то подсказывает мне что это устойчивое словосочетание из 19-го века, но последняя строфа искупает все недостатки стихотворения. Возможно я не объективна, но тут рука мастера. Твёрдая девятка, 9 баллов.
Длинные строки- красиво (и удобно, кстати, при возможности много сказать, заморачиваясь на рифмы только в конце строки).
Но надо признать, что рифмы в стихотворении хорошие, добротные.
Есть нестандартные образы, когда Читает Время строки дней ..., пьёт то майских снов нектар, то золотой октябрьский брют…
Надо полагать, что всё это проделывал ЛГ в течении длинного промежутка времени.Необычно. Но , мне показалось, такое олицетворение времени несколько неестественно.
Как незаметен переход от жаркой августовской ночи
К уже прохладному с утра, ещё чужому сентябрю.
По-моему, это восклицание (отличное сравнение жизненного перехода с переходом природным!). Но где же тогда восклицательный знак? Если же эти строки - продолжение предыдущих, тогда между ними должна быть запятая.
Короче стала впереди судьбы текущая река -
читается двояко. Можно с паузой перед впереди и получится - впереди судьбы, а можно перед судьбы, тогда получится судьбы текущая река, что, наверное, и есть правильно.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
Сомнительный образ. Не очень получается представить оглядывающуюся карусель)
Фонарь. Скамейка. Старый двор… И не жалеют междометий
Давно охрипшие от ссор вороны в чёрных сюртуках.
Но мне никак не отследить, куда ушла беспечно юность.
Серьёзен нынче строгий быт: работа, дети и семья.
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась,
И трезвый ум давно твердит: забудь утех пьянящий яд…
Уже уводят сыновей чужие юные девчонки.
А сад заросший, постарев, всё реже розами увит…
Всё отлично, понятно, близко, образно.
капе’льно - понимаю, что сравнение с ритмом капели. Необычно.
Не верит сердце в переход, в котором вовсе нет любви.
Хорошее заключение, но в предыдущем тексте о любви нет ни слова. А при таком заключении хоть немного должна была бы упоминаться любовь.
Оценка 8.
Понравилась образность первых двух четверостиший, а дальше стало всё как-то проще
И в конце...резвы чёток... как-то так говорится...
А еще очень нравится, когда строки длинные, размышлятельные, почтилишто проза, но поэзия
Читает Время строки дней порой небрежно, между прочим.== "между прочим" явно мешает - это уже для рифмы - мне так кажется.
Вот разве жизнь несётся вскачь… == здесь можно понять двояко, по смыслу не хватает "что" - разве что...
Фантазий прежних карусель на седоков не оглянулась == здесь мн.число, но речь о героине, наверное. Да и как карусель может оглянуться на седоков? Вереница - да, может. Да и то - фантазии уже ту-ту... далеко уехали, скинули седока.
Ритм в груди ничуть не стих == это замечательно! Значит - вперёд! И фантазии вернутся.
Мысли хорошие, но мне чего-то не хватает... подумаю пока.
Ну хоть пяток фальшивых нот, незрелых рифм, дурных инверсий.
Пришёл, растаял и ушёл... Тут - без критической возни.
Эх, автор, дать бы кривизны как соли в суп, чтоб был не пресным.