Ещё во сне наполовину, но явь уже
Фантомы ночи отодвинув, иной сюжет
Рисует мне в оконной раме, как на холсте,
Сбежать меня на волю манит из душных стен,
Сквозь стёкла рвётся луч рассветный, как на таран,
Охотникам расскажет, где же сидит фазан.
Легко откроется наружу окошко в сад,
В плетении цветочных кружев утонет взгляд,
Снег лепестков с вишнёвых веток под ветерком -
Зима весны в преддверье лета.
Оксюморон.
От яблонь аромат тягучий заворожит.
Приходит мысль - нет в жизни лучше,
Чем просто жить!
«Душные стены» понравились.
Сложное впечатление об образе снега лепестков вкупе с оксюмороном. С одной стороны это явная банальность, но она обыграна не совсем стандартно и это удивляет, останавливает. Тому, кто пишет и знаком с теорией стихосложения может понравиться, как мне, например, а вот обычному читателю, что даст это указание на оксюморон? Думаю, это маканием носа в то, что ты, братец, не знаешь…это тебе ещё учить и учить… Вот собственно и возникает двоякое чувство – к месту ли здесь оксюморон? Я для себя не решила этот вопрос. Вполне возможно, что здесь это такой тонкий ненавязчивый юмор стихотворцев.
Таран и фазан, конечно, подтарчивают и это заметно, потому, что здесь просятся невесомые сравнения. Думаю, что автору после конкурса под силу будет немного изменить это место, потому, что оно портит, безусловно, красивое стихотворение.
И всё же…образность здесь может и не богатая, но она есть и поэтому стихотворение увлекает. Финал радует, поддерживается желание жить и впитывать красоту вокруг. Спасибо автору за эту подпитку! )
Оценка: 8
Остальное - понравилось.
В целом, мне кажется, хорошо!
Оценка 9
После "душных стен" желательна точка.
[Охотникам расскажет, где же сидит фазан.] — из-за сбоя и благодаря близкому расположению "же"-"же" на слух воспринимается гораздо "жёстче" остального текста.
Восклицательный знак в конце выглядит инородно. ЛГ не кричит в распахнутое окошко — ему просто пришла в голову мысль)) Точнее даже не пришла, а только приходит.
Оценка 8.
Фантомы ночи отодвинув, иной сюжет
Рисует мне в оконной раме, как на холсте,
Сбежать меня на волю манит из душных стен,
Сквозь стёкла рвётся луч рассветный, как на таран, - в этом фрагменте всё отлично, понятно и красиво!
Охотникам расскажет, где же сидит фазан. - а эту строку не поняла. Для чего она? Явь всё покажет и расскажет? Так что ли?
Легко откроется наружу окошко в сад,
В плетении цветочных кружев утонет взгляд,
Снег лепестков с вишнёвых веток под ветерком -
Зима весны в преддверье лета.
Оксюморон. - и здесь вдохновенно и зримо. Рифма ветерком-оксюморон сначала смутила... но приемлема)
От яблонь аромат тягучий заворожит.
Приходит мысль - нет в жизни лучше,
Чем просто жить! - позитивно!
Красивые образы, есть интересные рифмы.
Моя оценка - 9
Привлекает очень спокойная, светлая атмосфера стихотворения.
Таран, фазан и охотники в нём возможно и не прозвучали бы, если бы не требование двух букв "Ф" в задании. Зачем было это абсолютно формальное требование, я так и не врубилось, но мне оно кровь таки попортило. Впрочем, хозяин - барин.
На внутренние рифмы и их отсутствие я поначалу вообще внимания не обратила: они не обязательны, по моему, вдобавок, идут в перебив: ассонансные, неточные, вообще отсутствующие. С невнутренней рифмовкой, кстати, тоже самое - то точная рифма, то ассонансная, а в конце - и вовсе глагольная. Но и Анна Андреевна такую употребляла в лучших своих шедеврах, что с нас грешных спрашивать?
Про оксюморон - замечательно!
И то, что окончание "Приходит мысль - нет в жизни лучше, Чем просто жить!" банально, то слава Богу! Небанальная мысль, что лучше побыстрее сдохнуть при виде всей этой красотищи, вызвала моё острое неприятие и убила бы стихотворение напрочь.
Между 8 и 9; буду доброй, поставлю 9.
И по поводу внутренних рифм... Всегда считала, что стихотворение выстраивается подобным образом именно потому, что рифмы эти не везде. Если бы они были везде, то и выстроено оно было бы другим образом. Получается, что я ошибалась. Но мне стихи нравятся!
Оценка - 9.
"Сквозь стёкла рвётся луч рассветный, как на таран,
Охотникам расскажет, где же сидит фазан."
Это минимум уровень мастера.
Для этого ни размер ломать не нужно, ни стиль.
Так?
Есть внутристрочные рифмы, что добавляет сложности при написании стихотворения. Однако закралась неудачная (на мой взгляд) рифма
Рассветный - где же
Думаю, недоработка автора.
Есть образность:
В плетении цветочных кружев утонет взгляд,
Снег лепестков с вишнёвых веток под ветерком
аромат тягучий
Про оксюморон неплохо
Зима весны в преддверье лета. Оксюморон.
Использование известной со школьной скамьи фразы "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан", намекает на рассыпавшийся в радугу солнечный луч.
Окончание банально, но оптимистично и вытекает из предыдущих строк.
И всё же.
Есть некоторая оторванность отдельных мыслей (наблюдений) друг от друга. Они как бы существуют сами по себе в теле стихотворения.
Оценка 8
Оно такое во многом невесомое что ли, столько красивых слов и образов
и вдруг таран, охотники, фазан. Они будто другие эти слова
А потом опять плетение кружев и лепестков))
я бы эти строки сделал так:
Сквозь стёкла рвётся луч рассветный, как на таран,
Охотникам расскажет, где он - где спит фазан.
Тоже не самая хорошая рифма, но звучит мягче...
Ну и пунктуация. Но её пусть Лис комментирует - он грамотный...
Всё таки, внутренние рифмы, раз они использованы, надо держать...