Тема 3. "Говори, говори дыханьем, криком, шепотом, немотой..." (С. Шестаков)
Ты говори, если можешь. Но лучше молчи.
Я так устала от слов, от осколков иллюзий.
Мы перекрыли взаимно приёмные шлюзы.
Всё отпустила. А холод в районе ключиц —
то, что не вырвалось.
Выльется, в солнечном блюзе.
Пусть в немоте растворяются, тают года.
Мне поднимать эту боль всё страшней и страшнее.
Только подумалось: Анна, как прежде на шее,
наглость в итоге берёт в оборот города.
Солнце весной над пустыми холмами рыжеет.
Льдистые мысли темнеют.
Слоится слюда.
для меня оно совсем не сумбурное
меня очень проняло
Ну, насчёт говори но молчи, это понять можно.
Но взаимно приёмных шлюзов не. бывает ))
Всё отпустила но холод остался. Ну, это типа зёрнышко, из которого солнечный блюз потом прорастет? ) устать от осколков? Сорри, этот образ не смогла ощутить а какую боль поднимать и как это вообще - поднимать боль? Мне всё страшнее, но я все равно поднимаю? Года в немоте прошли? Да ведь только что напротив друг друга сидели и так вот годами и не шевелились?
Анна на шее это обуза? Наглая и бездушная иждивенка! Но стих от женского лица ведь.
А давайте я не буду продолжать? ))
Семёрка.
Стихотворение тоже написано дактилем. Рифмы разношёрстные. Есть точные, есть ассонансные, есть даже составная. Как по мне так это нормально, так автору свободнее двигаться в передаче мысли. Поэтому он не ищет только точные рифмы, снижая порой их до ассонансов.
Из образов понравился финальный, где мысли слоятся их кажется даже видно: скользкие, холодные, заметные как слюда на асфальте. Не очень зримы образ шлюзов, единственное что приходит на ум, так это вены (кровеносная система), вероятно так.
В смысловой и логической части:
С «солнечным блюзом» ещё бы подумать, хотя у меня почти всегда в подавленном состоянии пишется что-то светлое. Это, видимо терапия такая))) Но для цельности высказывания всё же надо ещё раз окунуться автору в эту историю. Мне она понятна.
«Анна на шее» известное произведение, с понятным сюжетом. Анна, обозначенная в стихотворении как бы притягивает всю историю в этот текст. Что-то исправить в этой ситуации сложно, поэтому финал уходит в минор. Может быть, соглашусь с коллегами, что финальные строки отдают красивостью и ничего более. Посоветую автору обратить на это место внимание. Может что-то скорректировать, внести более точный акцент в финал. В общем, здесь явно есть с чем поработать.
Спасибо автору.
Оценка: 7
Хорошая строка. Женская логика в чистом виде.
"взаимно приёмные" излишне, ведь шлюзы итак подразумевают это.
то, что не вырвалось.
Выльется, в солнечном блюзе.
не уловил связь между "Всё отпустила" и "не вырвалось", и тем "что не вырвалось" "выльется в блюзе". Слишком сложное для понимания нагромождение смыслов.
два разных варианта одного слова "страшней" и" страшнее". С какой целью это сделано непонятно. Может, лучше так: ... "боль всё страшнее, страшнее"?
может, здесь аллюзия какая? А может, речь идёт о кулоне с изображением святой Анны, матери Марии Магдалены? В общем, загадка)
Мне поднимать эту боль всё страшней и страшнее.
Солнце весной над пустыми холмами рыжеет.
Льдистые мысли темнеют.
Слоится слюда.
складывается ощущение, что лг приближается либо к суициду, либо к мести.
Итог: начало интригующее и понятное, но чем дальше, тем туманнее.
Все образы первой части сложились в единую картинку. А солнечный блюз дал надежду.
Между тем, что произошло в начале и второй частью будто прошли опущенные в содержании годы - не отпустила...
Застряла на образах Анны и наглости, наверное, это то, чем стала, во что вылилась неотпущенная накопленная боль
Про льдистые мысли понятно, а слюда слоясь теряет цельность, ну как у человека внутри...
Оно такое... Когда не все написано подряд, а надо приложить свою душу, чтобы отзвучало
Но зато, красивые рифмы, ритм вальсовый...
Оценила бы на 6-7
Нет, версии конечно же имеются.
Первая строфа - про тюрьму. "Холод в районе ключиц" - героя короновали, но не все законники признают это. Звёзды холодны. Опасны. Лучше о них молчать. Но есть надежда, что личностные качества героя победят - звёзды на ключицах вспыхнут сверхновыми и прольётся солнечный свет всеобщего уважения.
Вторя строфа - герой вышел на свободу, отсидев большой срок. На это указывают слова "тают года", возвратился в родной город, думая, что он всё ещё указывает мэру, полиции и прочим важным людям, что делать. Герой нагл и смел - он считает, что город у него в кармане. Но... все его знакомцы давно сняты с должностей - "пустые холмы" - это вероятнее всего, опустевшие кабинеты власти, а новые люди героя знать не хотят.
Последние две строки не понял совсем. Они, вероятно, из другого стихотворения затесались...
Моя оценка... ну пусть 7. Сделаю вид, что замысел автора расшифровал правильно...
Начало считывается как разрыв отношений.
Вот это хорошо передаёт боль от разрыва:
"Пусть в немоте растворяются, тают года.
Мне поднимать эту боль всё страшней и страшнее".
Но
"А холод в районе ключиц —
то, что не вырвалось.
Выльется, в солнечном блюзе"
Про ключицы мне показалось немного неуклюже
И что такое "солнечный блюз"? .
Про Анну на шее. Это, возможно, намёк на "наглую" соперницу, которая увела любимого.
Концовка тоже для меня туманна. Хоть и красива)
Оценка по обеим версиям -7
Или я как-то не поняла основную мысль, заложенную автором, или он так зашифровал ее, что не прочитывается ответ - Анна на шее и наглость, берущая города, не поняла при чем. Я вообще-то приняла стихо как обращение к утраченному возлюбленному - " мы перекрыли взамно приёмные шлюзы. Всё отпустила".
Последние две строки понравились, про льдистые мысли.