Нынче у кошки праздник. Буду лепить котлеты.
Город похож на рыбу – полдень в окно стучит.
Злое светило дразнит кошку, и на паркете
истово пляшут джигу розовые лучи.
Градусник на балконе празднует тридцать восемь.
Словно петух, упорно крыши клюёт июль.
Мятую ткань газона дворники громко косят:
триммеры, как валторны, на голоса поют.
Городу некомфортно. Город лежит раздетый.
Дворнику дяде Юре голову напекло.
Косы завыли форте. Небо молчит, а где-то
за горизонтом курит воду антициклон.
Город оделся в бохо. Крыши от пекла стонут.
Дворник, накидку скинув, скрылся, жару кляня.
Полдень горячей охрой капает на балконы.
Кошка грызёт свинину. Солнце грызёт меня.
Доброго лета!
Первая и последняя строки хороши! Особенно последняя. А вот между ними происходит топтание на месте. Повторение одного и того же на разный лад.
у кошки праздник, градусник празднует; полдень в окно стучит - полдень капает на балконы; крыши клюёт июль - крыши от пекла стонут; дворники громко косят - косы завыли форте. Если праздник кошки и праздник градусника изолированные повторы, то есть, никак не связаны между собой, то остальные взаимозаменяемы по смыслу.
И ещё интересный нюанс: при втором упоминании дворника появилось имя Юра, кошка упоминается трижды, но имени так и не прозвучало. Видимо, так себе домашний питомец, можно сделать вывод)? Город фигурирует четыре раза, но он хоть как-то меняется, это плюс. Интесный, но спорный образ "курящего воду антициклона". Это плюс, вносящий хоть какое-то разнообразие в цепочку: кошка-город-полдень-крыши-дворник-кошка-дворник-крыши-город-полдень-дворник-кошка.
В итоге сложилось весьма противоречивое мнение о стихе. Хорошее начало, отличный финал, а середина сыровата. Имхо, конечно)
А если так сделать?:
Нынче у кошки праздник. Буду лепить котлеты.
Полдень в окно стучит: «Там город лежит раздетый».
Дворнику дяде Юре голову напекло.
За горизонтом курит воду антициклон.
Город оделся в бохо. Крыши от пекла стонут.
Лето горячей охрой капает на балконы.
Дворник, накидку скинув, скрылся, жару кляня.
Кошка грызёт свинину. Солнце грызёт меня.
Но, это всего лишь мои рассуждения)
Например:
Нынче у кошки праздник. Буду лепить котлеты.
Полдень в окошко дразнит: «Город лежит раздетый».
Дворнику дяде Юре голову напекло.
За горизонтом курит воду антициклон.
Город оделся в бохо. Крыши от пекла стонут.
Лето горячей охрой капает на балконы.
Дворник, накидку скинув, скрылся, жару кляня.
Кошка грызёт свинину. Солнце грызёт меня.
Основная идея в парной рифмовке и упрощении с сохранением изначального смысла. Максимум жары, минимум крыш, балконов, посторонних звуков))
Но за мнение спасибо!
А рыбу легко превратить в фигу))
Вариантов много.
Не успел с комментарием, конкурс закончился. Не знаю, имеет смысл выкладывать здесь или нет?
Доброго лета!
Очень насыщенное и эмоциями, и образами стихотворение. Просто физически ощущается расплавленный от жары город. Концовка отличная. Рифмы хорошие.
Удачи в конкурсе!