На тему 3. «Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра» (Японская пословица)
Помнила ветер:
запахи миндаля и белой вишни
пробуждали женщину,
запахи гор и звон ручьёв
пробуждали мужчину.
Запомнила нежность и силу.
Закрыла глаза.
Горы дают
утреннюю прохладу.
Ветер притих в молодой листве.
Вспомнилась ветка,
словно рука
вытянулась к окну.
Протянула орех.
Запомнила щедрость.
Взяла кисть.
Каждая трещинка в коре,
каждый изгиб
пересказаны ветром.
Воздух – дыханьем,
где нежность – сила.
Запомни.
В комнате тихо
Но в тишине – шепот ветра,
качает ветку ореха
на ее неумелом рисунке.
Текст при первом прочтении производит впечатление изысканности, как японская живопись.
Замечательно описана сама ветвь ореха:
Вспомнилась ветка,
словно рука
вытянулась к окну.
Протянула орех...
Каждая трещинка в коре,
каждый изгиб
пересказаны ветром.
Воздух – дыханьем,
где нежность – сила.
Очень эффектная концовка стихотворения:
В комнате тихо
Но в тишине – шепот ветра,
качает ветку ореха
на ее неумелом рисунке.
По тексту скользишь глазами, почти не вдумываясь, просто получая удовольствие от изящного описания, от образов, складывающихся в живые картинки.
Но если читать внимательно, вдумываясь в содержание, появляются неожиданные вопросы.
Первая строфа:
Помнила ветер:
запахи миндаля и белой вишни
пробуждали женщину,
запахи гор и звон ручьёв
пробуждали мужчину.
Запомнила нежность и силу.
словосочетание "пробуждала женщину" имеет двойной смысл:
1) разбудить утром,
2) пробудить женственность, чувственность, сексуальность в женщине.
С мужчиной - аналогично:
1) разбудить утром,
2) пробудить мужественность, отвагу, сексуальность в мужчине.
То, что пробуждает то мужчину, то женщину разные запахи и звуки, лишь усиливает двусмысленность фразы. В дальнейшем в стихотворении никаких следов пребывания мужчины не наблюдается. Героиня запомнила нежность и силу. Нежность - понятно. А сила? Сила, похоже связана с мужчиной. Мужчина как-то её проявил по отношению к ЛГ? Или разные запахи и звуки пробудили в ЛГ и женщину, и мужчину одновременно?
Я склоняюсь было к первому варианту: проснулись и мужчина, и женщина; он - сила, она - нежность. Ассоциации прочно закрепили нежность за женщиной, силу за мужчиной.
Потом героиня закрывает глаза и вспоминает ветку ореха; запоминает щедрость этой ветки, затем открывает глаза и начинает ветку рисовать, скорее всего по памяти, раз ветка "вспомнилась". А почему не подойти к окну, которое рядом и не нарисовать с натуры? Или речь об окне не из её дома?
Опять же, ветер притих в молодой листве, но ветка со всеми её изгибами пересказана этим притихшим было ветром. Явно - рисунок по памяти, когда ветер что-то пересказывал.
Потом, в третьей строфе, нежность (женское качество) и сила (мужское качества) - это одно и то же. Эти качества уже асексуальны? Тогда зачем к их делению по гендерному признаку привлечено моё внимание в первой строфе?
После каждой строфы рефреном идёт повторение: запомнила, запомни. На эти качества или свойства акцентируется и внимание читтеля. А зачем? Это то, что художница собиралась воплотить в своём рисунке? Что хочет автор сказать читателю этими качествами? Зачем мне строфа" Закрыла глаза. Горы дают утреннюю прохладу."?
Самое существенное и необходимое для понимания сюжета в этом:
Ветер притих в молодой листве.
Вспомнилась ветка,
словно рука
вытянулась к окну.
Протянула орех.
Взяла кисть.
Каждая трещинка в коре,
каждый изгиб
пересказаны ветром.
Воздух – дыханьем...
В комнате тихо
Но в тишине – шепот ветра,
качает ветку ореха
на ее неумелом рисунке.
Если бы автор сократил верлибр итоговая оценка была бы выше.
Итого:
Сответствие теме-эпиграфу - 1 балл "+";
Изысканная красота текста, его японистость - 1 балл "+"
Значимые образы (ветвь, словно рука, изгибы ветки, пересказанные ветром) - 2 балла "+"
Замечательная концовка - 2 балла "+"
Итого - 6 баллов
И именно в таких местах хочется находить прекрасное и писать о нём. Важно не то, что окружает, а мысли. Ну... Мне так кажется. А конкурс классный! Где ещё можно услышать правду о своей писанине?
Если Ваш стиль опознают Ваши друзья, они будут щадить Ваши чувства. Кроме того, на каждого последующего комментатора будут оказывать действие предыдущие комментарии. Это происходит непроизвольно, мы даже сами этого не замечаем, когда критикуем. Кроме того, у нас абсолютно разные представления о поэтике, о том, что хорошо, а что плохо. В мире "большой" литературы происходит то же самое.
Марина, спасибо за развёрнутый комментарий. Я ещё вернусь ко всем замечаниям и подумаю над ними, если всё будет хорошо.)
Оценка 6
И мне это нравится.
И финал - все слова живые (для пущей важности в первой строке финала можно дать вместо тихо (оно есть дальше) ещё одну молчаливую картинку)
Просто мысль! Потому как не понимаю до конца верлибры. Последние 4 строки разные по ритму, но внутри каждой есть свой ритм и потому читаются, как поэзия.
медведь вернулся
8
Не знаю, как оценивать верлибр. Пусть будет 8.
Подумаю ещё... Может что-то поменяю.)
"Помнила ветер:
запахи миндаля и белой вишни
пробуждали женщину,
запахи гор и звон ручьёв
пробуждали мужчину.
Запомнила Нежность и сила..."И дальше - Протянула орех - щедрость...
И здесь...
Взяла кисть.
Каждая трещинка в коре,
каждый изгиб
пересказаны ветром. == это чудесно!!!
Воздух – дыханьем, == так понимаю, что воздух пересказан дыханьем, но чьим? Ветра?
где нежность – сила.
Запомни. == а вот здесь "запомни" очень уместно. Хотя, лучше было бы сказать - я помню.
Финал классный! Ой... так не хочется снижать оценку! Это такая малость!
Но оценка - 9. Очень красиво!
Заберу твой комментарий к себе. Будет свободное время поразмыслю над твоими словами)
Вот, например, это отдельное «запомни» - мне непонятно к чему. И к кому обращено.
Воздух – дыханьем,
где нежность – сила.
Запомни.
И вообще эти три строчки пришиты как-то, криво, нмв.. Или автор не виноват в моей тугодумности? )
Если :
воздух – дыханье, где нежность – сила. Запомни.
Больмень понятно.
А так, что он делает или что значит «дыханьем», я не поняла. Изгибы пересказаны ветром, а воздух пересказан дыханьем? А что запомнить? Ну, ерунда какая-то у меня получается. Сдаюсь ))
Финал говорит о чём?
В комнате тихо
Но в тишине – шепот ветра,
качает ветку ореха
То есть, реальная картина получилась. И очень красивая, живая.
Художник прислушался к ветру, молодец, значит. Значит, шедевр сотворил.
Ну так откуда тут слово «неумелый»?
Насчёт «пробуждали». Сначала считалось так, что «пробуждали В НЕЙ женщину. Ну, это же её воспоминания. Так-то просится тогда - пробуждали ЕЁ. Но когда продолжилось мужчиной, пришлось возвращаться и переосмысливать.
запахи гор и звон ручьёв – в одном ряду у ветра и запах и звук. Но не критично, соглашусь. Ветер также и звуки доносит.
словно рука
вытянулась к окну.
Протянула орех
В целом стих на хорошем уровне, но, нмв, требует ещё огранки )
Оценки позже.
Гуля, спасибо за комментарий. Я подумаю...)
Закрыла глаза.
Горы дают
утреннюю прохладу.
Взяла кисть...
В комнате тихо.
На столе – шепот ветра,
качает ветку ореха -
ее неумелый рисунок.
Но это лишь моё мнение. Оценка 7.
Спасибо за твой взгляд. Ценю!
Или написать это как мантру... может быть)
медведь приходил
и наследил
на лепестках белой вишни.
эээх...
гнать его палкой