Зимний сон пахнет терпким ладаном,
Наклонюсь над твоей рукой,
Ангел мой, мной давно разгадана
Тайна снов, что всегда с тобой.
Там за облаком с ветром бешеным,
Наполняя ладони тьмой,
Ты летишь мимо звёзд развешенных
Над холодной седой землёй.
Что с того, что года короткие,
Жизнь стрелой улетела прочь,
Пусть побудут ладони знобкие
У моих в плену эту ночь.
Много зим бьётся сердце гулкое,
Охраняя твой странный сон,
Лишь над белыми переулками,
Пролетая, печаль не тронь.
Мимо нежных фиалок босая
Проскользнёшь, словно свет луны,
И смотреть станет тьма раскосая
На улыбку моей весны.
И смотреть буду, как за окнами
Ночь сгорает в заре дотла,
И с кровати свисают волглые
Белоснежные два крыла...
А в ресницах спит печаль... Александр Вертинский
Мне только кажется, "у моих в плену" - сбоит. Что в дальнейшем легко поправить при желании автора
У меня тоже общее впечатление приятное, нежный текст такой. Но, если автор решит подправить кое-какие моменты, может стать вообще классным!
Автор, если будет желание и настроение, то приглядитесь к местоимениям, многовато подряд "мой/мной/тобой", а ещё "и смотреть станет" и тут же "и смотреть буду" - легко подправить.
А финал мне нравится, и крылья волглые тоже.
Ладан сразу наводит на мысль о смерти... - этот ли оттенок хотел придать автор? Вроде бы остальное стихотворение не о покойнике... Или, раз "Жизнь стрелой улетела прочь", то всё-таки... Или я что-то не так поняла?
"Мимо нежных фиалок, босая, проскользнёшь" - думаю, "босая" нужно выделить запятыми.
"сердце гулкое" - почему во сне сердце "гулкое" - у ЛГ сердечное заболевание?
Как это сердце охраняет сон много зим? (И, кстати, а летом оно не бьётся?)
Улыбка сама собой появляется:)))