Золотом в груди горело слово.
Снег шёл – серебром.
Мне казалось, я уже готова
Думать об ином.
Следовать не позади, а рядом.
Не судить других.
Ты смотрел. И голос мой под взглядом
Становился тих.
Ты сказал: «Ты - дар мне». Я молчала,
Гладя тишину.
Преданная с самого начала
Слову твоему.
И не знала, будучи не падкой
(кругом голова!),
Что такой губительной и сладкой
Будет похвала.
И когда гремели славу трубы,
Отдавая честь.
Лесть клялась, меня целуя в губы:
«Благодатна днесть».
И в ответ взметнулась в лихорадке
В высоту душа.
И решила – глупая - украдкой:
«Правда - хороша».
Зря, душа, ты радуешься. Рано.
Резов мир на суд.
Те же, что сейчас кричат: «Осанна».
В пятницу – распнут.
Юля, мне нравятся твои стихи. В каждом из них - своя изюминка.
Мне кажется, для лихорадки больше подходит "трепетала", чем "разомлела". И к душе нужен другой эпитет - не горькая.
Юлия, а знаете, несмотря на вполне себе содержательность первых двух катренов, без них стихи тоже отлично воспринимаются, ничего не теряют по смыслу, но становятся более подобранными.
Это вовсе не значит, что Вы просто обязаны обрезать стихотворение. Но действительно такой приём иногда улучшает вещь. Это я так, делюсь своими взглядами. В прозе советуют отсекать первое и последнее предложение. Со стихами, конечно, сложнее.
У Вас настоящие, отличные стихи, Юлия.
Но слово "надмевалась" всё же откровенно неграмотно смотрится. В качестве словотворчества или эксперимента, на мой взгляд, не зашло. Возможно, другие читатели выскажут другое мнение.
Только в "гладя тишину" не нужна запятая. И "само собой" без дефиса.
С Новым годом Вас!
Приветствую Вас на Литгалактике!
Хорошее стихотворение. Концовка особенно понравилась.
"Я молчала,
Гладя, тишину." – запятая после "гладя" не нужна. Деепричастный оборот "гладя тишину". Иначе получается "молчала тишину"
С наступающим Вас! Счастливого нового года и добрых поэтических полётов!