Будет лета задумчивый вечер
Гладить руки росяной травой,
И пиджак на замёрзшие плечи
Я накину тебе под луной.
Будет слышно, как ветер руками
Шевелит в поле колкую рожь.
По колосьям, чуть слышно, ступая,
Ты за руку, за мною пойдешь.
И закрутится звездное небо
Надо мной и тобой — до зари,
Но про это желанное лето,
Ты мне этой зимою соври…
05.01.2021
Хотела написать, что мне показалось нелогичным, но прочитала комментарий Лиса и поняла, что он уже всё написал. У меня такие же мысли.
Но в целом, конечно, красивое очень стихотворение.
Честно признаюсь, концовка вообще не понравилась. Лето, травы, ветер, забота (накипнул пиджак на плечи) и тут таким диссонансом: Ты мне этой зимою соври...
Не вяжется это как-то. Или я не понял Вашей задумки. Не совсем понял... Желанное лето, а его нет? мечтания?.. ну, может быть...
Будет лета задумчивый вечер
Гладить руки росяной травой(,) - здесь нужна запятая или точка
И пиджак на замёрзшие плечи
Я накину тебе под луной.
ну, рифма "травой-луной" как-то уж слишком просто, Галахад, да и сама фраза так слегка перекручена... нет, понятно о чём, но ведь перекручена сильно...
нет, не знаю, как это выправить, честно...
Будет слышно, как ветер руками
Шевелит в поле колкую рожь
По колосьям, чуть слышно, ступая,
Ты за руку, за мною пойдешь.
правильно по знакам препинания будет вот так:
Будет слышно, как ветер руками
Шевелит в поле колкую рожь.
По колосьям, чуть слышно ступая,
Ты за руку, за мною пойдешь.
но "по колосьям, чуть слушко ступая, ты за руку... за мною пойдёшь" - это не очень совсем... "за руку" здесь лишнее совсем, на мой взгляд...
И закрутится звездное небо,
Надо мной и тобой, до зари,
по знакам препинания вот так:
И закрутится звездное небо
Надо мной и тобой - до зари,
Ну про концовку уже сказал в самом начале.
Нет, Галахад, не знаю что с этим стихотворением можно сделать. Идея в нём есть, да. Но вот как она получилась... на мой взгляд, всё же не получилась.
Радости Вам:)
Лис