А снег струился, незнаком,
И разговор скользил по темам…
Мы пили кофе с коньяком,
С безе и трубочками с кремом.
И, словно в сказке, наяву,
Такое тёплое по сути,
Тянулось наше рандеву
В домашнем матовом уюте.
Крошилось время, и года
Текли, терялись в прошлых зимах.
И усмиряли холода
Полынный жар в глазах любимых.
Минут сгоравших белый дым
Зимой дышал, мешался с нею.
И был ты мне таким родным,
Что вряд ли можно быть роднее.
1. Первый катрен третья и четвёртая строки:
"Мы пили кофе с коньяком,
С безе и трубочками с кремом".
Слишком много "с" на две строки.
2. Второй катрен вторая строка:
"Такое тёплое по сути,"
Слабая строка. Она будто чужая в этом четверостишии. Ещё у меня чёткое ощущение того, что Вам сначала в голову пришла четвёртая строка этого же катрена, а уже после Вы стали подгонять под неё вторую. Получилось плохо. Мне не понравилось слово "такое" (выглядит, как костыль для ритма) и "сути" (выглядит, как костыль для рифмы). Чисто ИМХО.
3. Четвёртый катрен третья и четвёртая строки:
"И был ты мне таким родным,
Что вряд ли можно быть роднее".
Во-первых, повтор "родным", "роднее".
Во-вторых, костыли для ритма: "был", "таким", "быть".
П.С. Странный стих... Есть просто чудесные строки. Взять хотя бы весь третий катрен или же начало первого и четвёртого четверостиший. Но потом Вы берёте и просто убиваете стих теми строками, на которые я указал. И это грустно...
А у этой работы неплохой потенциал. Мне кажется, что Вы писали её в разный период времени. Потому что сначала у Вас идёт относительно неплохой первый катрен, потом - спорный второй, далее - ошеломительный третий и заканчивается всё спорным четвёртым.
Спасибо, Ольга!