Давно развеялись туманы
тех незапамятных времён…
До папы был роман у мамы.
Тот парень был в неё влюблён.
В ответ она его любила,
но не сложилось, не срослось.
Увы, неведомая сила
рванула нить - и судьбы врозь.
Шли годы. Маму встретил папа.
Он был в калошах под зонтом,
в коричневом пальто из драпа,
слегка застенчив. А потом…
Романа первого страницы
желтели. Хлопоты, семья.
Могло иначе всё случиться.
Не родилась тогда бы я.
С теплом
Очень понравилось!
Да, правильный вывод, не поспоришь)
"Увы, неведомая сила
рванула нить, и судьбы врозь." – после "нить", на мой взгляд, лучше тире поставить вместо запятой, тогда будет смотреться как следствие:
"Увы, неведомая сила
рванула нить – и судьбы врозь."
Доброго вечера Вам!
Исправила