Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
  Все произведения » Поэзия » Лирика » одно произведение
[ свернуть / развернуть всё ]
Метель   (NataOven)  
В снежном вальсе кружится метель,
Заметая поля и луга,
Снег весной превратится в капель,
И с ручьями умчится туда,

Где березы стоят на ветру,
Как в белесых доспехах войска,
И поют соловьи поутру,
Ошалев от свободы слегка.

Изумрудом сверкает трава,
Искупавшись в июльской грозе.
Семицветная чудо-дуга,
Отражается в тихой реке.

Ночью в роще сияет луна,
Разливая серебряный свет,
Покидая поля и луга,
В даль уходит жары силуэт.

Полыхают багрянцем леса,
Не слышна соловьиная трель.
На пороге седая зима.
В белом вальсе закружит метель.
Опубликовано: 02/03/21, 19:24 | mod 18/08/21, 20:56 | Просмотров: 346 | Комментариев: 15
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (15):   

Здравствуйте!
Вот и сейчас - на пороге седая зима. И только ее начало. Скорей бы Новый год, там уже полегче весну ждать. 
Хорошее стихотворение.
С добром, Ольга
Ольга-Клен   (20/11/22 23:05)    

Ольга, извините, пожалуйста., нашла Ваш комментарий по "МЕТЕЛИ" Не ответила сразу☹️.а скоро уже весна, тепло. Так и год проходит. Спасибо за комментарий
NataOven   (23/02/23 17:15)    

Очень мелодично, Ната!
Виктор_Казимиров   (05/04/22 20:42)    

Спасибо, Виктор
NataOven   (05/04/22 21:14)    

Очень хорошо получилось! Прямо слышится вальс!
Юлия_Лавданская   (14/12/21 20:11)    

Спасибо, Юлия.
NataOven   (14/12/21 21:30)    

...хорошая зарисовка получилась.
Наталья_Степанова   (07/12/21 10:28)    

Спасибо, Наталья. И спасибо Алексею, с его предложениями интереснее получилось.
NataOven   (08/12/21 21:24)    

Здравствуйте, Ната:)
Закружилась седая метель - я предложил бы здесь не "закружилась", а "закружила"... "закружилась... сквозь..." плохо воспринимается, вот "закружила" - да...
Сквозь леса, поля, города,
Превращаясь с весною в капель, - лучше, наверное: Превращаясь весною в капель,
Чтобы снова вернуться туда,

Где березы стоят на ветру,
Как в белёсых доспехах войска, - вот эти две строки про берёзы в доспехах - неплохой образ, интересный, остальные шесть из первых двух четверостиший всё-таки нет
Где ночами поют соловьи,
И мелодия эта легка.

Изумрудом сверкает трава,
Поутру искупавшись в грозе.
Где сбегает цветная дуга,
Отражаясь в широкой реке. - вот как-то дальше совсем о другом пошло, на мой взгляд... не стыкуется с предыдущим... и две последние строки в этом четверостишии с двумя первыми как-то не стыкуются в моём восприятии...

И над рощей сияет луна,
Разливая серебряный свет,
Сквозь березы, дубы, тополя
Бродит лета-жары силуэт. - ааа... дошло до меня... времена года как бы... но как силуэт может бродить "Сквозь березы, дубы, тополя"? странный образ получился, Ната...

Полыхнули багрянцем леса,
Не слышна соловьиная трель.
Засыпает поля и луга
Снежным вальсом седая метель. - ясно, вернулось к началу, к зиме...

Идея в этом стихотворении есть - показать круговорот через центарльный образ "метели" и деревьев... хорошая идея, да...
но вот надо его много-много ещё редактировать, на мой взгля, Ната... и это сложно...

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (10/08/21 13:26)    

Здравствуйте, Алексей. Второй день под впечатлением Вашего комментария. Не ожидала. Спасибо большое за разбор стихотворения. Вы правы: замысел неплох, да исполнение подвело. Как-то на скорую руку написалось. А на редактирование ни таланта, ни терпения не хватит. Увы..
NataOven   (11/08/21 20:45)    

Здравствуйте, Ната:)
Спасибо:)
Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (12/08/21 01:02)    

Здравствуйте, Алексей. Отредактировала метель, кажется, стало лучше. Ровнее, что ли. Спасибо за Ваши замечания и предложения. Пришлось думать и думать. Как с Вашей точки зрения, лучше или ещё что-то можно исправить?
NataOven   (18/08/21 21:01)    

Здравствуйте, Ната:) да, стало лучше:)

В снежном вальсе кружится метель,
Заметая поля и луга,
Снег весной превратится в капель,
И с ручьями умчится туда,

Где березы стоят на ветру,
Как в белесых доспехах войска,
И поют соловьи поутру, ---- здесь лучше так: Где поют соловьи поутру,
Ошалев от свободы слегка.

Изумрудом сверкает трава, ---- одним изумрудом?
Искупавшись в июльской грозе.
Семицветная чудо-дуга,
Отражается в тихой реке. ---- всё-таки грозе-реке не такая уж звучная рифма, на мой взгляд... да и "трава-дуга" тоже... здесь можно ещё подумать...

Ночью в роще сияет луна,
Разливая серебряный свет, --- здесь лучше точку вместо запятой... и лучше, наверное, так: Мягко льётся серебряный свет.
Покидая поля и луга,
В даль уходит жары силуэт.

Полыхают багрянцем леса,
Не слышна соловьиная трель.
На пороге седая зима.
В белом вальсе закружит метель.

вот с этим четверостишием всё же надо ещё подумать, на мой взгляд:
Изумрудом сверкает трава,
Искупавшись в июльской грозе.
Семицветная чудо-дуга,
Отражается в тихой реке.

может, что-то вроде такого?:
Искупавшись в июльской грозе,
Изумрудами манит трава.
...
...

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (19/08/21 04:08)    

Здравствуйте, NataOven.
А почему не на конкурс?
Ирина_Архипова   (02/03/21 19:29)    

да уж... теперь авторство раскрыто: на конкурс принять не смогу. а жаль
Вит_Музуров   (02/03/21 20:14)