Тают в синем небе облака,
Ловят тихий шелест дуновений.
Взглядом ты касаешься слегка -
Слышу бриз едва-прикосновений...
Нам отныне знать наверняка -
Сердцем не потерян день весенний.
Мы с тобой расстались на века,
Встретились на несколько мгновений.
Годы, водопады, тень обид...
Море не поманит парусами,
Плот надежды вдребезги разбит.
Только нет ни боли ни терзаний.
Битва слов, наш яростный гамбит -
В прошлом.
Память колкое срезает.
Наверное, так бывает: встретятся люди на несколько мгновений, а потом расстаются на века. А бывает, если верить теории кармы, что в веках потом много раз встречаются, чтобы отработать заработанные за эти несколько мгновений проблемы. Лучше не верить ни во что)
Гулим, в первой строке "таЯт" (в заголовке правильно написано "таЮт")
"Время скрытой боли и терзаний,
битва слов, наш яростный гамбит,
в прошлом всё..." – может, после "гамбит" лучше тире поставить?
Хорошей недели Вам!
Мне это таят глаза резануло, но я подумала - давно написанное, проверяла же, значит, так правильно, а мне кажется ))
Спасибо, пойду и в "подлиннике" исправлю ))
Взаимно! ))
А название я не копировала, а сама записала, только не обратила внимания, когда писала, что в тексте творится. По ходу, я со временем грамотнее становлюсь ))
Запятую после "гамбит" надо убрать, тире достаточно.