Триптих
*
СинЕе море под небом пылким.
СинЕе небо над морем плавным.
Качают вместе письмо в бутылке -
там плач и просьба о самом главном.
...Растает небо в ночи устало,
вздохнут глубины протяжно - давним,
уткнется носом волна в кораллы
и пеной белой плеснёт на камни.
Атолл укроет призыв печальный.
В сургучном, тесном, хрустально-синем
беззвучно сгинут шторма и тайны.
И мы молчанье за счастье примем.
*
На траве облаков тень.
По тропе босиком - след.
Разорвет горячо шмель
тишины голубой плед.
И коснется души свет.
И продлится напев струн.
Отразишься в воде - сед,
улыбнешься себе - юн.
Замедляет земля бег.
Время шепчет секунд сказ.
И сияние всех рек
в океане твоих глаз.
*
Зябка терпеливая старость.
Весь день затушёванно-сер.
А в памяти - солнце кристаллом
сияет в упругой росе.
Рокочет за рощею трактор,
взахлёб голосят воробьи,
кузнечик пасётся на травке
и мы ни о чём говорим...
Беспечно-шальные от жизни,
счастливые негою ласк...
И не было речки капризней,
чем та, что текла через нас.
...Сегодня над томною гладью
заботы тревожная нить -
беречь и с капризами ладить.
Без права к ручьям уходить.
Во-первых, название... понимаете название с точкой в конце, то есть "Триптих." считается ошибкой. Можно: "Триптих" без точки. Но я бы предложил что-то более интересное. К примеру: "Триптих воды"
Ваш вариант:
СинЕе море под небом пылким.
СинЕе небо над морем плавным.
Качают вместе письмо в бутылке,
где плач и просьба о самом главном.
А я бы предложил вот так:
СинЕе море под небом пылким.
СинЕе небо над морем плавным.
Качают вместе письмо в бутылке,
в котором просьба о самом главном.
Ваш вариант:
Растает небо в ночи устало,
вздохнут глубины протяжно - давним,
уткнется носом волна в кораллы
и пеной белой плеснёт на камни.
а я бы предложил так:
...Растает небо в ночи устало,
вздохнут глубины протяжно - давним,
уткнется носом волна в кораллы
и пеной белой плеснёт на камни.
то есть, просто поставить многоточие в самом начале строки, показав так разрыв по времени...
а сами образы здесь классные, особенно "уткнется носом волна в кораллы"
вторая часть триптиха мне полность понравилась, классно:)
а вот с третьей сложнее...
Зябка терпеливая старость.
Весь день затушёванно-сер.
А в памяти - солнце кристаллом
сияет в упругой росе. - не очень понятный образ "сияет В упругой росе"... и эпитет "упругий" мне не понятен здесь... может, как-то вроде "сияет на чистой росе"?
Беспечно - шальные от жизни, - здесь правильнее так: Беспечно-шальные от жизни,
счастливые негою ласк...
И не было речки капризней,
чем та, что текла через нас. - это очень классные две последние строки...
Сегодня над томною гладью - а вот здесь то же надо бы так: ...Сегодня над томною гладью
заботы тревожная нить -
беречь и с капризами ладить.
Без права к ручьям уходить. - да, хороший финал...
Хороший триптих, Людмила. Ну вот поправить бы его чуть-чуть... если хотите...
радости Вам:)
Лис
Душевно благодарю за комментарий.
Принимаю замечания. Но не все.
============
По второму.
*в котором...* - не принимаю. Плач нужен. Ведь когда идёшь ко дну, плачешь. Каким бы ни был.
============
По третьему.
Он всё ещё в работе у меня.
Первые две строки стиха - неправильные. Над ними думаю.
Далее.
Роса - упругая. Она как ртуть. И также блестит. А вы пробовали капельку росы с травы снять? Стряхнуть можно. Взять - нельзя.
А ещё в росе всегда солнышко отражается. Рано утром. Потом-то испаряется.
СПАСИБОООО!!!!
Хороший триптих, все три части понравились.
Немного смутило "По тропе босиком - след". Странно звучит, на мой взгляд. Может как-то " На тропинке босой след"? Но не настаиваю, разумеется.
Хорошего Вам дня!
Тропинки у реки обычно пыльные, а к речке бежишь босиком и следы от ног всегда есть.
Я не так вас поняла, Ирина.
А дошло только сейчас.
Нет, *босой след...* - нельзя,
это не по грамматике. Тогда добавлять - ноги, а это уже шаблон.