Лишь звёзды, подвижные словно ртуть,
Сорвутся с небесных ветвей,
Господь наметёт из них Млечный Путь
И откроет друзьям хайвей.
И вмиг, проверяя надёжность основ,
На пуантах, едва дыша,
Заскользит бестелесная фея снов
По хайвею за шагом шаг.
А Господь, на обмылок луны присев,
Усмехнётся: «Смелее ступай!
Если сны не обрушат — удержит всех,
Будь хоть в тысячу ног толпа!»
.
написано для участия в поединке.
http://litgalaktika.ru/publ/77-1-0-4654
А стихотворение состоялось и я рада результатам конкурса!)
Это не сбои, это рваный ритм, допущенный осознанно.
Стихотворение не для чтения глазами.
Спасибо за отклик!
Лишь звёзды, подвижные() словно ртуть,
Зпт лишнее, мне каж, это цельный оборот. Но я могу ошибаться )
«Лишь звёзды» — ну, «лишки» многие критикуют, а я, в принципе, допускаю их уместность. Но в данном случае получается двоякость смысла. Читаешь, и думаешь — «лишь звёзды» — это значит, «ничего, кроме звёзд». Ан, нет, оказывается — «как только звёзды».
Само слово «подвижные» — на мой личный вкус, в данном случае к звёздам не подходит. Ну, как бы, не критично, я и сама таким грешу, но образ «ртутных звёзд» уже наполнен и этой «подвижностью». Поэтому, как бы, одно из двух. Но, повторюсь — чисто личное впечатление.
Сорвутся с небесных ветвей,
Господь наметёт из них Млечный Путь -.
И откроет друзьям хайвей.
Эти последние две строки у меня сбоят. Нужно приноравливаться.
И вмиг, проверяя надёжность основ,
О какой надёжности и каких основ речь? Ежли она такая бестелесная, то основы хайвея точно устоят ) «ивмиг» сливается.
На пуантах, едва дыша,
Заскользит бестелесная фея снов
По хайвею за шагом шаг.
«Заскользит», или — будет таки «шагать»? ))
А Господь, на обмылок луны присев,
Усмехнётся: «Смелее ступай!
Явно лишний слог (смелеЙ)
Если сны не обрушат — удержит всех,
Такс.. Удержит всех — это про ханвей, я думаю. То есть, толпу балерин хайвей удержит, а толпу снов — нет? )) Опять таки, амфиболия — «Если сны не обрушат» - можно понять, что эти «все» если не обрушат сны.
Будь хоть в тысячу ног толпа!» Толпа в тысячу рук и ног — это круто )) А мож — в пятьсот голов? )))
В итоге, что хочу сказать. Обмылок понравился. Да и вообще, хороший стих... был бы, если бы не был написан столь небрежно. Ведь вы даже ритм поленились соблюсти, он у вас весь наперекосяк. Вот это и явилось решающим в моём выборе. А ведь один голос мог решить всё )
Я насчёт запятой тоже не уверен. Но, да, - оборот целый, и делить его ни к чему.
«Лишь звёзды» — ну, «лишки» многие критикуют, а я, в принципе, допускаю их уместность. Но в данном случае получается двоякость смысла. Читаешь, и думаешь — «лишь звёзды» — это значит, «ничего, кроме звёзд». Ан, нет, оказывается — «как только звёзды».
А патамушта по первому слову судить о смысле всей фразы - не есть правильно.
Сразу надо вспоминать классику:
"Лишь только вечер затеплится синий,
Лишь только звёзды зажгут небеса"... ©
Этот романс поют более 120 лет, а кто вспомнит "многих критикующих" начало фразы со слова "лишь" хотя бы через день после высказывания "фе"?
Само слово «подвижные» — на мой личный вкус, в данном случае к звёздам не подходит. Ну, как бы, не критично, я и сама таким грешу, но образ «ртутных звёзд» уже наполнен и этой «подвижностью». Поэтому, как бы, одно из двух. Но, повторюсь — чисто личное впечатление.
Ртуть подвижная не только внутри себя. Есть ещё наружная подвижность - маленькие шарики ртути легко катятся и мгновенно слипаются друг с другом при минимальном воздействии на них. Так что, оставлю как есть...
Эти последние две строки у меня сбоят. Нужно приноравливаться.
Есть стихотворения, которые комфортно читать глазами. А есть такие, которые при чтении нужно проговаривать, расставляя акценты. Да, бывает, что читатель не может приноровиться. Значит, стихотворение не его, и не надо себя насиловать.
«Заскользит», или — будет таки «шагать»? ))
На пуантах скользить не получится - это не коньки. Но мелкий, семенящий шаг выглядит как скольжение. Оставаясь при этом шагом.
Явно лишний слог (смелеЙ)
Да, лишний слог есть. Он поставлен намеренно - вообще всё стихотворение имеет несколько рваный ритм. Считать слоги, выдавая правильные во всех отношениях "школьные" сочинения мне не очень интересно.
Такс.. Удержит всех — это про ханвей, я думаю. То есть, толпу балерин хайвей удержит, а толпу снов — нет? )) Опять таки, амфиболия — «Если сны не обрушат» - можно понять, что эти «все» если не обрушат сны.
У Вас замечательное чувство понимания. Но ни толпы балерин, ни толпы снов в стихотворении нет. Но раз Вы их видите, я не смогу Вам помочь ни чем, потому как моё понимание несколько иное.
Ведь вы даже ритм поленились соблюсти, он у вас весь наперекосяк.
Рваный ритм, как я уже говорил, сделан осознанно. Стихотворение - не леденец. Его далеко не всегда вылизывают до блеска.
Спасибо за разбор стихотворения - узнать мнение "против" всегда интересно. :))
Лишь только звёзды зажгут небеса"... ©
Егор, а вы не чувствуете разницу между "лишь" и "лишь только"? ))
"«Смелее ступай!
Если сны не обрушат — удержит всех,
Будь хоть в тысячу ног толпа!» "
Толпа у вас в стихо есть? Сны со "всех" в одной связке, и поскольку, они могут разрушить, то и их - толпа. А на хайвей ступает балерина же? Значит, и те, кто за ней, могут быть балеринами, (всех балерин) почему нет? ) Я понимаю, Егор, что вы не хотели, чтобы это так считывалось, но тут вот такой побочный эффект получился, я так думаю )
Да и целом для меня смысл этих строк размыт.
Выдавать явные сбои за намеренно рваный ритм - ваше право, конечно, кто ж спорит )
Об остальном - тем более. Автор правее всех правых, так что, вы имеете полное право не использовать ваше абсолютное право на правки.
Я не знаю ни одного стихотворения, к которому невозможно было бы придраться.
Вам не понравилось стихотворение в дуэли - Вы не проголосовали. Вам не понравилось, что на страничке стихотворение похвалили - Вы нашли "сбои". Опять же - это Ваше право, критиковать всё, что проходит мимо Вашего понимания. :))
Лишь только звёзды зажгут небеса"... ©
Егор, а вы не чувствуете разницу между "лишь" и "лишь только"? ))
И выйдет: "Ничто, кроме вечера, не затеплится синим, Ничего кроме звёзд не зажжёт небеса"
А насчёт сбоя - лишний слог есть, но сбоя нет. Плавность чтения не нарушается - какой же это сбой?
Вам хотелось докопаться до стихотворения? ОК, Вы это сделали.
Просто отметьте себе, что я не Ваш автор, потому как подстраиваться под Ваше понимание поэзии у меня нет никакого желания.
Стихотворение чудесное)
Подумаю, но не прямо сейчас
Хорошее получилось стихотворение.
Классные образы:
"Лишь звёзды, подвижные, словно ртуть,
Сорвутся с небесных ветвей,
Господь наметёт из них Млечный Путь"
"А Господь, на обмылок луны присев"
Концовка не очень понравилась: "Будь хоть в тысячу ног толпа!"
Поздравляю с пистолетами)))
Спасибо за отклик!
Концовка, может, и не слишком вписывается в общую "космичность" темы, но уж какая написалась.
Можно подумать другой конец, но это если не будет лениво... :))