Пойти лосиною тропой
сквозь сумрак леса
в летний зной,
дышать сосною.
Считать кукушкины года,
сбиваясь в счёте иногда
из-за того, что нас опять
сегодня двое.
Из-за того, что так малы,
прозрачны капельки смолы
и на сухой верхушке дятел
бьёт морзянку,
летает память меж ветвей,
и очень хочется за ней
бежать - догнать
и увести с собой беглянку.
Вернуться в юность,
в хвойный рай
и заблудиться невзначай
среди трёх сосен.
Замедлить бег календаря.
Понять, что жизнь
промчалась зря,
осталась в прошлом.
2016 г.
бежать - догнать и увести
с собой беглянку.
Это единственная строка, которая выбивается из общей разбивки.
Старое стихотворение, но мне оно чем-то нравится))
Спасибо, Настя.
Интуитивно делаю паузы после каждой строчки. А не нужно
По моему видению, так лучше бы читалось
Пойти лосиною тропой
сквозь сумрак леса в летний зной,
дышать сосною.
Считать кукушкины года,
сбиваясь в счёте иногда
из-за того, что нас опять сегодня двое.
Из-за того, что так малы,
прозрачны капельки смолы
и на сухой верхушке дятел бьёт морзянку,
летает память меж ветвей,
и очень хочется за ней
бежать - догнать и увести с собой беглянку.
Вернуться в юность, в хвойный рай
и заблудиться невзначай
среди трёх сосен.
Замедлить бег календаря.
Понять, что жизнь промчалась зря,
осталась в прошлом.
Вот сейчас разделил и понял, что строчки разные по длине. Вот, оказывается, что меня смущало :)))
Если позволишь, критикну рифму "сосен-в прошлом"
Но понимаю, что стихотворение старое и ты вряд ли будешь вносить правки.
Считай, что мы просто поговорили
Спасибо, Алексей))
Лис уже покритиковал рифму "сосен - в прошлом".
Я пока не решила, менять или нет. Думаю.
Хорошего дня тебе!
Чудесное стихо-е, Ирина!
Свернуть на лисью стрит,
Кукушки слушать болтовню
И дятловый бронхит,
И заблудившись кое как
В сплетенье двух берёз,
Стрельнуть у Бога четвертак
И пнуть земную ось...
...
Вернуться в юность,
в хвойный рай
и заблудиться невзначай
среди трёх сосен.
Замедлить бег календаря.
Понять, что жизнь
промчалась зря,
осталась в прошлом. --- вот всё-таки посоветую найти более звучную рифму здесь... "сосен-прошлом" всё-таки не звучит, на мой взгляд...
классное ведь стихотворение, всё в целом, но финальаная рифма - нет, на мой взгляд...
Радости тебе:)
Лис
А у меня очень легко читается) Надо будет попробовать озвучить.
Можно, конечно, написать "настала осень" – рифма будет лучше, но по смыслу станет не совсем то, что заложено. Подумаю. Спасибо.
да я потом понял как надо читать:) если бы было разбито на восьмистишия, то было бы понятнее сразу, понимаешь?
а с рифмой... не знаю... но, наверное, можно что-то придумать...
а с записать хорошая идея:)
радости тебе:)
Лис