Алого паруса не было вовсе –
плотик связали для общего быта.
Мама сказала: «К заботам готовься,
сказки не жди, к ней дорога закрыта».
Лекции, стирка, экзамены, книжки –
как успевали – не поняли сами.
Да хулиганил, родившись, сынишка,
спать не давая ни папе, ни маме…
Мы научились прощать – и прощаться.
Не было ссор. Но молчанья – бывали,
так сохранялось негромкое счастье,
и открывались за далями дали.
Маленький мир наш – кораблик бумажный,
храбро плывущий по морю событий.
ТЫ – это то, что на свете мне важно,
то, что со мной – и не будет забыто.
И незаметно расправились крылья –
наши ли, лодки ли нашей уютной…
Ветром уносятся небыли-были,
новое что-то даря поминутно.
Только ценю я мгновенья покоя
и пониманье – без слов, без вопросов.
Тёплые руки, что рядом со мною,
греют, как прежде.
И важно ль, что в осень?
Ага, вот это только хочется убрать. Да и мгновенья всётки, слишком кратковременны, их и оценить не успеешь )
Больше ценю я минуты покоя
Ценятся больше минуты покоя
Стали ценнее минуты покоя
А вот финал мне нравится таким, как есть. Дело же не в том, что осень за окном - она-то пройдёт, с нами, или без нас.
В осень - это то, что нам осталось.
И в целом мне стих понравился. Удачи автору!
Лучше последние пять строчек вообще выкинуть из стихотворения.
Маленький мир наш – кораблик бумажный,
храбро плывущий по морю событий.
ТЫ – это то, что на свете мне важно,
то, что со мной – и не будет забыто.
И незаметно расправились крылья –
наши ли, лодки ли нашей уютной…
Ветром уносятся небыли-были,
новое что-то даря поминутно.
И так всё понятно, зачем столько раз повторять одно и тоже? Печалит..
В общем, без последних 5 строк и без повторяшек хороший будет стих.
Интересно написано. С первой строки увлекает. Вроде и просто, и в то же время тепло, уютно.
Про крылья понравилось:
"И незаметно расправились крылья –
наши ли, лодки ли нашей уютной…"
А вот в концовке пара мест насторожила.
"Только ценю я мгновенья покоя
и пониманье – без слов, без вопросов.
Тёплые руки, что рядом со мною,
греют, как прежде.
И важно ль, что в осень?"
"Только" здесь не совсем подходящее слово, с моей точки зрения. Столько всего хорошего, в том числе:
"ТЫ – это то, что на свете мне важно,
то, что со мной – и не будет забыто."
И вдруг: "Только ценю я мгновенья покоя и пониманье..." И всё? Только это? Может, подобрать другое слово? Например, "Очень ценю я мгновенья покоя и пониманье..."?
И да, согласна с ранее высказанными замечаниями про последнюю строчку.
"Тёплые руки, что рядом со мною,
греют, как прежде.
И важно ль, что в осень?"
Почему "в осень"? Руки греют в осень? А читается это именно так. Что-то нужно здесь изменить, на мой взгляд. Или убрать предлог "в" ("И важно ль, что осень?"), или перефразировать иначе.
И отличное стихотворение получится, с моей точки зрения.
Удачи в конкурсе!
Отличная лирика!
Автору удачи!
Если придираться (простите, автор), то у меня вопрос к последнему катрену. Вернее, даже к последней строчке.
24 строки?
Чёт мультик вспомнился, где мышонок одуванчиком махал, приговаривая почти так ))