Божьи помощники облако выжимали:
Тужились, тужились – капли скупы, как слёзы.
Полусухое оно, и дождя в нём мало.
Надо осинку полить, ведь не зря Бог создал…
Чтобы росла и крепла, копила силу,
Тяжкую миссию выполнить, ох, непросто:
Время придёт – найдёт на холме осину
Жалкий, анафеме преданный, экс-Апостол.
Бесятся над холмами вороньи стаи,
Время кружит, сменяя эпохи, эры.
Ей, без вины виновной, дрожать листами:
Будет ли очищенье от вечной скверны?..
Милая, в промысле Божьем всё ладно-любо.
В этом бессменно-сером монашьем платье
Выглядела бы ты благородней дуба,
Если бы не осиновое распятье…
Очень-очень!
Успехов тебе!
Уже говорила, нравится стихотворение.
Поздравляю с Сатурном!
Жаль, очень редко заходите на Литгалактику.
Доброй осени Вам!
Мало ли на каком дереве дураку захотелось бы подвеситься?
Лена, поздравляю с рекомендацией!
поздравляю с рекомендацией:) перечитал стихотворение:)
вот сейчас всё хорошо, на мой взгляд, кроме строки
Выглядела бы ты благородней дуба
ну о ней я говорил уже... не критично, но всё же...
а всё остальное - да, классно...
радости тебе:)
Лис
В начале последней строки потерялся слог - посмотрите, пожалуйста.
Большое Вам спасибо за проникновенное прочтение, за высокую оценку!
Слог добавила. Ума не приложу, каким образом он исчез...)))
Мне начало очень нравится. Но третья строка выпадает ритмически.
И еще хотела обратить внимание (прошу прощения): "выполнить, ох непросто" - тут неверно одну запятую ставить. Допустимо или без запятой (если "ох непросто" - одна конструкция), или обособить междометие (то бишь с обеих сторон).
Вы имеете в виду то, что "ох" надо выделить запятыми? Наверное... Мне вот это "ох" тоже не нравится. Надо бы по-другому эту строку построить. Ох уж это "ох"...
По поводу сбоя в третьей строке - да, я тоже вижу...
Может быть, теперь получше? Подправила малость.
"Тяжкую миссию выполнить - ох, непросто" или "Тяжкую миссию выполнить - ох непросто". Оба варианта правильно (мне ближе первый).
А в том виде как есть - явная ошибка. Если без тире, то надо или с двух сторон зпт, или без зпт.
Третья строка - лучше не стала.)) Потому что "в ней" выскочило нелепо. Про осинку речь только потом, и непонятно, что за "в ней". Да и "полусухое" - слишком сильна некая ассоциация.))
Неужели - шампанское???)))
Мне понятно --что подразумевается но...Вот Лорка...А что Лорка? Да вспомнилось, пойду почитаю.
Работа не понравилась, тема есть, а работа...Шелестом сухих листьев, сожалею
Я не буду пояснять, кто такие "Божьи помощники", наверное, у Него их много и каждый делает своё дело. Почему поливают "осинку", а потом из неё вырастает осина, тоже пояснять не собираюсь. Непонятно? Ну что же!
Спасибо за Ваше "фу". Я стёрла.
Георгий, всё-таки ты бы подобрее был бы, а... авторы ТЕБЕ ничего не должны, абсолютно ничего. Да, мнение (в том числе отрицательное в виде "не понравилось, такие-то ошибки) быть может вполне, но вот подобрее бы, почеловечнее немножко...
Насчёт "драться" не беспокойся. Я отвечаю на подобные комментарии только один раз.
Радости тебе!)
Георгий, всё-таки ты бы подобрее был бы, а... авторы ТЕБЕ ничего не должны, абсолютно ничего. Да, мнение (в том числе отрицательное в виде "не понравилось, такие-то ошибки) быть может вполне, но вот подобрее бы, почеловечнее немножко...Алексей_Лис (11/07/21 10:06) •
Ребята, коллеги. Вот ты имеешь желание и немного времени. Ты берешь томик стихов и читаешь. Это нравится, это не нравится и это нормально, так? Далее, смотришь -- неплохо, но ...Берешь карандаш и пишешь что-то. Что навеяно прочтением. Это нормально?
Если нет, а скорее всего мои предположения несостоятельны, несколько с другой стороны подойду. Я читал работу и у меня возникли сомнения. О чем работа? О вине? О доле? Подспудность, завуалированость это ли удачный творческий прием для приятия /неприятия Читателем ? Работа коротка, можно конкретно::экс Апостол что где зачем? Жизнь чья-то окончилась на развилке? Отчего и пошто, во имя чего? Дерево это символ или литгерой? То есть оно претерпевает всякое, так? Но/и если мы о чьем то конце, параллельно, это сильное место затмевает для меня остальное. По мне так Автору, прежде чем его хвалить или ругать, чего и не было, стоило бы определиться где его герои ,для кого они и зачем, кто его аудитория. Послевкусием -- щемящая неопределенность.
Алексей, возможно это несколько невежливо, но мне казалось любое внимание Автору дорого /интересно, так? Ну что было возможно от меня? Автор, работа подсознательно затрагивает некие душевные лирические области души, и не важно что именно случилось и как это было. Ваше совпало с моим и получилось :вой ветра, низкие тучи и вечность. ..Здорово! Это первое впечатление. Осознанное восприятие, послевкусием от прочитанного подано как вторичное описательное эссе. Тут и ранее,. Алексей, Автор вправе рассчитывать на конструктивную /неконструктивную критику, различного рода отзывы. Тепличность, елейность -- иллюзия никак не способствующая росту /осмыслению истинного положения дел, общению. Так думается.
Алексей, я не слишком приглаженный субъект и это иногда играет против меня но в этом ли дело? Твое барское-высокомерное:дети, только не подеритесь. ..Это не перебор? Авторы, бывает, жалуются но стоит ли приобретая терять?
Напротив, мне горько, что это деревце (да и какое-либо другое было бы на его месте), попало вот в такой переплёт.
Я же подчеркнула в стихотворении - "без вины виновна".
А ведь у осины очень много достоинств в плане пользы.
О ней можно прочитать в разных источниках в интернете.
А ещё у неё есть название "дрожащий тополь", потому что листики дрожат все время. Оно из семейства тополиных, вроде...
Божьи помощники облако выжимали:
Тужились, тужились – капли скупы, как слёзы.
Полусухое облако, дождика мало.
Надо осинку полить, ведь не зря Бог создал… - первые две строки здесь классные... а вот две последние мне лично... ну не так... точнее, третья строка у меня выпадает из размера-музыки...
там что-то такое надо:
Полусухое облако, [/-- /-/-]
а не [/-- /-]
могу объяснить почему... (количество слогов тут ну при чём, тут "двойка пара" в первой части добавлена)
Чтобы росла и крепла, копила силу,
Тяжкую миссию выполнить, ох непросто:
Время придёт – найдёт на холме осину
Жалкий, анафеме преданный, экс-Апостол. - это да, интересно развитие сюжета...
Бесятся над холмами вороньи стаи,
Время кружит, сменяя эпохи, эры.
Ей, без вины виновной, дрожать листами:
Будет ли очищенье от вечной скверны?.. - вот последняя строка здесь для меня не "прозвучала"... или я не понял её... не знаю, Лена...
Милая, в промысле Божьем всё ладно-любо.
В этом бессменно-сером монашьем платье
Выглядела бы ты благородней дуба, - вот здесь закавыка с "выглядела бы ты бла...", это даже прочесть сложно... здесь, на мой взгляд, надо точно подумать над вариантом...
Если бы не осиновое распятье… - а последняя строка классная, да...
Ну вот пока так, если кратко... попробуем? если хочешь?
радости тебе:)
Лис
Отчего же не попробовать, конечно... Не сразу.
Буду искать.
О "скверне" поясню: это дерево осквернено на веки вечные. И очищения, скорее всего, ему не дождаться.
Спасибо!
Радости тебе!)
Вот и решила мнение твоё узнать.
А интересно вот так: увидишь, когда кто-то из участников или читателей не проголосовал, а ты ему - бац! - вопрос в лоб: мнение хочу!!!)))
Шутка. Но и добрые три четверти правды в ней имеется.)))
а по голосованию... Лен, ну всегда влияют ещё и другие работы:) я набрал максимум шорта, как всегда, несколько не поместилось, что ж поделать...
так и бывает:)
А так, я тоже всегда голосую по максимуму.)