Петлёй на шее удав Каа
(а может - Каа?.. И он - питон?..
Не помню. Книгу давно читал),
хвостом за прочную люстру.
Долг
копает яму - по(т)уже банк
затянет узел процентный, но
кредит кредит закрывает.
Дна
не видно. Вьюга в окно метёт,
снежинки стелет на ламинат -
сошьёт мне саван к утру.
"А что?
Тигровый галстук не виноват.
Он не убийца. Я сам его
для шеи собственной заказал.
В кредит, конечно". Коробка-гроб
с распятой степлером лентой...
Страх:
до хрипа смертного жизнь мою
сжимает узел.
"Ну вот и всё..."
В квартире голой прилёгший стул
метель укрыла декабрьским сном...
17.12.2022
Хотя, написано-то здорово, технически правильно, ну кое-где рифм нет - так автор, может и не предполагал их там.
Артём, с началом нового месяца вас!
Это... неприятная работа. В особенности из-за омерзительной темы, которая здесь фигурирует.
И Вас с началом нового месяца, с днём труда и наступающим Днём Победы!
Не за горами лето.
Ирина_Архипова:
Начну с того, что у Артёма много стихотворений-ужастиков. Видимо,
тематика крови и смерти по каким-то причинам близка автору. Некоторые
его стихи даже читать жутко. Конкретно это стихотворение, несмотря на
трагедию, лежащую в его основе, не такое "кровожадное" и достаточно
образное. Попробую его проанализировать.
Петлёй на шее удав Каа
(а может - Каа?.. И он - питон?..
Не помню. Книгу давно читал),
хвостом за прочную люстру.
Начало мне понравилось. Удав или питон? Вопрос, заданный автором, на
самом деле не важен, потому что петля-удавка здесь ассоциируется с
петлёй, свёрнутой змеёй, способной задушить свою жертву (а это
характерно как для питонов, так и для удавов). Но вопрос этот возник у
ЛГ не просто так, он показывает нерешительность ЛГ, оттягивание "момента
икс", что в его ситуации совсем не удивительно. Страшно это – сделать
последний шаг. Вот и приходят в голову разные мысли, мысли-размышления,
мысли-рассуждения, мысли ни о чём, не столько важные и серьёзные,
сколько отвлекающие от действительности, продлевающие минуты жизни.
С точки зрения русского языка не очень хорошо построенная фраза. Уберём
размышления в скобках, получим: "Петлёй на шее удав Каа, хвостом за
прочную люстру." Явно не хватает глагола во второй части предложения.
Критичным я бы это не назвала, конечно. Но внимание привлекло.
Долг
копает яму - по(т)уже банк
затянет узел процентный, но
кредит кредит закрывает.
Дна
не видно.
Здесь интересная игра образов и слов: "долг копает яму поуже" – "потуже
банк затянет узел кредитный". В общем, хоть узкая яма, дна которой не
видно, хоть тугая петля – а выхода ЛГ не видит, кроме одного, самого
радикального.
Вьюга в окно метёт,
снежинки стелит на ламинат -
сошьёт мне саван к утру.
Саван, сшитый вьюгой из снежинок – это оригинально.
Ошибка в слове "стелИт" – "стелЕт" пишется через "е".
Туманность Андромеды (62). Тридцать четвёртая Икспедиция
Ирина_Архипова:
"А что?
Тигровый галстук не виноват.
Он не убийца. Я сам его
для шеи собственной заказал.
В кредит, конечно".
А здесь возникает первая деталь. Оказывается, в роли питона-удава
выступает галстук. Ну что ж... Вероятно, и так. Галстук расцветки
тигрового питона. Или всё-таки ЛГ определился и решил, что это не удав, а
именно питон, причём конкретный питон – тигровый – один из самых
известных представителей питонов. Но как бы то ни было, ЛГ понимает, что
галстук-удавка как таковой – не виновен, не он причина всех его бед.
Кредиты – вот истинная причина. Очень показательна здесь короткая
заключительная ремарка "В кредит, конечно." (я сам его заказал).
Коробка-гроб
с распятой степлером лентой...
Страх:
до хрипа смертного жизнь мою
хомут сжимает.
"Ну вот и всё..."
Страх оформился и трансформировался в конкретный предмет, опять же с
мелкими деталями: ЛГ даже увидел скобы от степлера на ленте,
изображающей крест. А вот хомут удивил, прямо скажем, поскольку хомут не
может сжать шею так, что человек задохнётся. Но спишем это на
предсмертный стресс ЛГ.
В квартире голой прилёгший стул
метель укрыла декабрьским сном...
И всё же сделал ЛГ последний, решающий шаг. И снова отмечу мелочи,
характерные для этого стихотворения. "Голая квартира" – то есть ЛГ
продал всё, что можно было продать, пытаясь разрешить ситуацию другим,
не таким радикальным способом.
"Прилёгший стул" – наверное, это единственный оставшийся стул, на котором и стоял ЛГ с петлёй на шее.
Интересно подобрано слово "прилёгший" (не "упавший", а "прилёгший") –
оно придаёт особый оттенок произошедшему. Стул устал, как и его хозяин, и
теперь, выполнив для своего хозяина последнюю миссию, прилёг отдохнуть.
Метель, конечно, в квартиру вряд ли ворвётся, чтобы укрыть стул
декабрьским сном. Не думаю, что у ЛГ было открыто окно. Но как образ
вполне имеет право быть.
Не могу сказать, что получаю удовольствие от чтения подобных произведений. Но в целом стихотворение
состоялось. Причина суицида объяснена, образы зримые, детали выписаны,
хорошо показан страх ЛГ. Думаю, отдохнувшему стулу применение в
последующем найдётся. А для ЛГ ничего уже больше не будет: ни кредитов,
ни красоты и радостей жизни.
Zart:
Доброе утро, Ирина! Огромное Вам спасибо за подробный, вдумчивый и (самое главное) точный анализ. Я знаю,
что Вы такие стихи не любите, и что Вам наверняка неприятно было
разбирать "Удавку". Поэтому выражаю ещё одну благодарность за то, что
решились на этот разбор. За "стелЕт" отдельное спасибо. Здесь я совершил
чудовищную ошибку, которую сейчас же побегу исправлять.
И, если позволите, я бы хотел Ваш отзыв скопировать к себе на страничку под "Удавку".
P.S. Я не знал, что именно Вы будете анализировать эту работу. Думал на кого угодно, но не на Вас.
В любом случае, ещё раз большое спасибо!
Ирина Архипова:
День добрый, Артём.
Всё нормально) Никаких особенно неприятных чувств при разборе стихотворения я не испытала. Иначе я бы его не взяла.
Доброго мая Вам и побольше позитива в творчестве!)
Это одна из самых омерзительных тем в нынешнее время. Очень много людей так заканчивают. Никогда не верьте тем, кто говорит, что жизнь в кредит лучше, чем жизнь от зарплаты до зарплаты. Лучше уж от зарплаты до зарплаты, чем погрязнуть в долгах.
Технически всё чётко, образы интересные, хоть и страшные. Или страшные, но интересные.
Не волнуйся, Алён. Всё хорошо. Просто стих такой сложился.
Доброй ночи.
Доброй ночи, Marara.
Добрый вечер, Виктор. С наступающим.
В кредиты - особенно ))
С наступающим! Желаю в Новом никаких удавок... кроме красивого галстука ))
Быстро развязывай все удавки и хоть грошик отнеси банку, чтобы он свою пасть прикрыл хоть на время...
Это плохой стих. Причём, с каждой новой строкой он вызывает всё большее омерзение...
С наступающим.