Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
*** (Произведение скрыто автором)
Текст недоступен для просмотра
Все комментарии (28):   

Здравствуй, Михаил:) Да, когда-то была одна из любимых книг у меня:)
Там в лунную ночь на вершине Колвира
Возникает в сиянье мерцающих звёзд
Тир на Ногтх - отраженье тонкого мира – - я думаю, что правильнее так: Тир-на-Ногтх - отраженье тонкого мира –
Город призрак и зыбкая лестница грёз.

Раз, два, три,… – я её сосчитал ступени. - правильнее так, как мне кажется: Раз, два, три… – я её сосчитал ступени.
Где-то там, в глубине я шагну в лабиринт. -предлагаю так: Где-то там, в глубине, я шагну в лабиринт.
Новым сном могуществу платишь пени…
Новобранец, что Путь с тобой сотворит?

Серебро и безмолвие, сердца отсчёт…
Я иду в полыхающем белом костре… - вот эта строка меня сомневает... не знаю, Миш... да, я помню как было в книге... "полыхающем" сомневает... не знаю...
Будет слава, величие, будет почёт,
Но считают по осени…

Значит, в конце.

Да, спасибо за ностальгию (книжку вспомнил).
Радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (12/06/21 02:55)    

И тебе, Алексей, огромное спасибо. С пунктуацией у меня особенно нелады. Поправил.
Михаил_Кульков   (12/06/21 06:04)    

Да, так лучше:)
Алексей_Лис   (12/06/21 06:05)    

А с "полыхающем" мне бы понять, что сомневает.
Михаил_Кульков   (12/06/21 06:07)    

Понимаешь, Миш, там по смыслу что-то вроде
Я иду в [окутывающем меня] белом огне...
а "полыхающий" не несёт никакой информации... ну, огонь... полыхает... то ли внутри героя (образно говоря), то ли снаружи...
Алексей_Лис   (12/06/21 06:17)    

А, понял. Подумаю.
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:02)    

Но ты прав и образно, и внутри, и снаружи:

Чёрный кинжал
Я из пламени заката строки огненные вынул;
Раскалённая десятка пулей выжгла грудь навылет!
Написать так самому бы, только выйдет ли такое?
Стих…
______испепеляет губы, как дыхание дракона!
Пляшет шёпот языкастый, звуки на углях танцуют;
Поделённые на касты, пожирают слов текстуру…
Сока свисты и шипенье, соль от соло выступает…
Я…
____сожжённое растенье в огнедышащем фристайле;
Сталь для выпечки и только, соль небесной манны хлебной;
Жар из холода – винтовка, салютующая небу!
Чисто чёрный человечек – это тот обломок стали,
Что…
______от выстрела картечи сам обуглился, истаял!
И в тиши забытых истин вспоминает шум пожара,
Не надеется на выстрел, но сгодится для кинжала:
Муз стилет, впиши в скрижали – на сердцах окаменевших!
Не сломался бы…
________________нажали: «Вам, огня небес не евшим…»
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:06)    

крутое стихотворение, Миш...
Алексей_Лис   (12/06/21 07:24)    

Кажется, я его тебе приносил на "школу..." ещё на графах.
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:27)    

ммм... не вспомнил:) прочитал как новое для себя...
Алексей_Лис   (12/06/21 07:29)    

Вот видишь, значит не крутое, просто первое впечатление.
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:39)    

ну мог же я и забыть:) нет, хорошее... да в первом впечатлении:)
Алексей_Лис   (12/06/21 07:43)    

Я и не говорю, что плохое, оно и не среднее, но...
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:54)    

Это из серии "Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?"
Михаил_Кульков   (12/06/21 07:59)    

ну не самокритичествуй уж:))
Алексей_Лис   (12/06/21 08:00)    

Ну, надо же покрасоваться. smile
Михаил_Кульков   (12/06/21 08:03)    

Михаил, интересное стихотворение, единственно для меня не сработал образ цыплёнка:
"Каждый шагом могуществу платишь пени…
Как цыпленок... Что Путь из тебя сотворит?"

Не совсем понимаю сравнение. Если это привязка ради финала, то мне кажется, что всё равно она не работает на успех. И потом"город призрак" "лестница грёз" настраивает на какую-то другую историю и цыплёнок выбивается, как залетевший из совсем другой истории.
Виктория_Соловьёва   (11/06/21 20:51)    

Да, согласен, тут нужен образ гадкого утёнка, просто это очень старое стихотворение (Алекер, возможно, помнит, писали, было мало времени в замке), собственно я его и принёс доработать, так как фото очень легло мне в текст.
Просто задача внести другой образ Новобранца Не разрушив две начальные буквы строки. Конечно если образ впишется как влитой, то можно и наплевать на это.
Михаил_Кульков   (11/06/21 20:58)    

Мне-то кажется, что здесь не нужно вообще сравнение с утёнком, цыплёнком...
Может написать: Я - песчинка(пылинка, невидимка)... Что путь из меня сотворит?
Ну или сравнить с чем-то ещё малым и незаметным...
Виктория_Соловьёва   (11/06/21 21:09)    

Мне кажется слово "Новобранец" подходить, но оно не начинается на "Ка"
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:12)    

Хотя можно исправить. Как если так:

С новым шагом могуществу платишь пени…
Новобранец, что Путь из тебя сотворит?
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:14)    

Новобранец - хорошо по смыслу, да... А зачем нужно чтобы оно начиналось на Ка?
Виктория_Соловьёва   (11/06/21 21:16)    

Или
Новым сном могуществу платишь пенни
Новобранец, что...
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:16)    

"А зачем нужно чтобы оно начиналось на Ка?"

Чтобы оставить использованный приём, у меня вылетело из головы его название, но я воспроизвёл его с "Но"
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:18)    

"Новым днём" может..
Виктория_Соловьёва   (11/06/21 21:18)    

Нет, это же лунная лестница по произведению, так что "сном" на мой взгляд гораздо лучше.
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:20)    

Миш, ты уже вышел с конкурса и можешь сделать стихотворение таким каким ты его хочешь видеть, тем более, что через время, ты вообще не вспомнишь об этом приёме, а слова останутся! 
"Сном" тоже хорошо, тем более что оправдано:)))
Виктория_Соловьёва   (11/06/21 21:20)    

Виктория я их не помню, я их вижу в почти буквальном смысле слова, и "Сном" позволяет сохранить и другой приём:
сном могуществу

Это почти моя подпись, а её называю Тотошкой (от ТО_ТО) она есть к примеру здесь:

http://litgalaktika.ru/publ/13-1-0-4088 : "надобно ночевать".

Стихотворению лет пятнадцать, но я открыв вижу. И в ваших вижу, когда "смотрю", как я это называю.
Михаил_Кульков   (11/06/21 21:25)