Сказка – на высшем уровне. Буйство фантазии, как у Андерсена. При этом логичность соблюдена, стилистика без перебоев.

Мне очень понравилось. Хорошая притча обо всем мироустройстве, о нашем дне, о правильном и не правильном, о богатстве настоящем и богатстве мнимом, о природе и экологии. О Человеке и его месте в этом мире, о том, чем каждый из нас зарабатывает на жизнь, о выборе спутника жизни, о продаже самого ценного и родного, что никогда уже не вернуть.
Очень хорошо.

Рассказ понравился за новизну фантастической идеи.

В фантастических произведениях также должна быть логика действий и мыслей героев. Пауль занимается делом, которое ему не приносит ни радости, ни морального удовлетвоерения, кроме того и противозаконным.

"...Многие из-за нужды продают свою тень и не могут больше ловить».

Действительно, ловцы без тени — все равно как слепые художники или глухие музыканты, ни к чему не пригодны. Они не видят объемно. (Пауль не хочет остаться без тени. Почему?) Вот хотя бы Кристина, чью тень родители продали еще в детстве. Она не понимает, чем Пауль отличается от нее. Если он лишится тени, она и не заметит.

«Кристина не видит моей особенности, моего таланта, - думал он с грустью. (О каком таланте идет речь?)

Автор пишет: "Все его приятели давно продали свои тени и разумно потратили деньги. Только он до сих пор держится за какие-то принципы."

О каких принципах идет речь?

Пауль задумчиво помялся на перепутье и решительно повернул назад.

Сможет ли он обратно пришить свою тень?

Да уж, фантастика, фантазия, буйная, интересная... Эта работа мне понравилась, есть в ней "изюминка", на мой взгляд. Единственное замечание: к оформлению. Трудно читать "сплошной текст". Ну хотя бы на абзацы надо разделить из уважения к читателю.

Вернулся уже после всех прочтений (а их было три). На мой взгляд, это лучшая работа конкурса.

Хорошая почти свежая идея, интересное второе дно (хотя второе дно получилось более банальным), приятное исполнение.

Немного портят впечатление дефисы-тире.

Все кстати! Афористично, умно, настроенчески – то есть подтверждает эпиграф не только буквально, расширяет горизонты стихотворения Бальмонта, рождает новые смыслы. Здорово! И язык точен. Без замечаний.

Вполне себе миниатюра, образ тени выписан мастерски, смысловая нагрузка довольно-таки неординарная – последняя тень последнего человека… Впечатляет.

Что помешало (лично мне) воспринимать конкурсный текст в качестве идеальной миниатюры: много парцелляций, составных сказуемых, обилие местоимений. Текст надо почистить, сделать идеальным, поработать со знаками-препинаками, чтобы ни слово, ни знак не оказался лишним. Когда ни одно слово (знак) невозможно выкинуть из текста малой формы, тогда можно говорить о миниатюре. Ну, или, по крайней мере, об идеальной малой прозе.

Идея не отличается оригинальностью. Образ героини бледен, остальные персонажи, в частности, муж, вовсе похожи на тени. В общем, топорная работа.
«В ее душе поселилась мечта, хотя она была странной». Правильнее будет: «в ее душе поселилась странная мечта». «Не обращали внимание». Правильнее: «не обращали внимания». «Тихий вечер опустился… скользя в тишину» - все равно что красный цвет стал красным. Не менее странная фраза: «цвета дня устремились в глубину облаков». Лишний повтор: «Небо закрылось синими тонами, закутавшись ими, словно одеялом». Надо бы так: «Небо закуталось синими тонами, словно одеялом». «Всех тормошила, отвлекая Риту» - от чего отвлекая? «Вставайте, сударыня…» - это говорит героине врач после операции… Странно.

Концовка меня разочаровала. По логике характера главной героини она обязательно должна была поехать в Англию. А здесь - на море. Странно.
Идея интересная. Но очень долгими лабиринтами добираемся до сути. Да, желание стать королевой, стремление не только казаться, но и быть ею – и вот возможность превратиться в реальную королеву, пусть даже через операционный стол.
Да, конфликт мужа, который не замечал свою королеву, не был внимателен к ее мечтам, вообще не знал её. И тут узнавание. Но в рассказе такого не случилось. Только молодая женщина со своими мечтами, и удивленный муж, который читает чужие дневники, не стесняясь. А потом тупо видит только стремление жены посетить Англию, как туристический экскурс.

Требуется "почистить" мелкие огрехи (запятые, опечатки)

"...но ей с сыном надо спасаться у Людовика" - фраза исторически неверная.

Во-первых, её единственный сына Эдуард был убит в битве при Тьюксбери в 1471 году, в Войне Алых и Белых Роз (Маргарита разожгла конфликт, который и превратился в 30-летнюю войну Роз).

Во-вторых, Маргарита попала в плен, но в 1475 году она была выкуплена её кузеном, королём Франции Людовиком XI. Маргарита уехала во Францию, где жила как бедная родственница короля и умерла в возрасте 52 лет.

В фантастических произведениях часто обыгрывается ситуация со скачками во времени.

Но при этом все равно должна соблюдаться некая хронология событий.

"Дневник закрылся, и она увидела золотистые цифры – дату её нового рождения – тысяча четыреста тридцатый…" Когда, в каком времени это случилось?

Если Рита видит эти цифры из нашего времени, то это указывает - следующая ее реинкарнация перенесет ее в 1430 год, она родится Маргаритой Анжуйской и проживет вновь ту жизнь, которую увидела/прожила в своем фантастическом сне.

А если Рита-Маргарита уже находится в середине пятнадцатого века ("явственно ощутила себя в том прошлом, о котором мечтала. В королевском одеянии, в короне, она идёт по огромному залу, и перед ней склоняются герцоги и лорды. Подходит к трону и садится.") и там видит свой дневник, то как же она видит дату её нового рождения?

В рассказе каждое слово имеет значение.

Помните, "если на стене висит ружье, то оно для чего-то нужно..."

"Макс вошел в палату с цветами и пакетом." Что за пакет? Зачем? Для кого?

"Анестезиолог быстро ходила по большой палате и всех тормошила, отвлекая Риту.

– Где мои ножницы? Каждый раз они исчезают! Ты не брал?"

Что добавляет к сюжету поиск анестезиолога своих ножниц?

Вроде интересная идея, а подана плоско и скучновато.

Вроде неплохо написано, но обычно и не всегда безупречно. Например, неправильно используются личные местоимения, в результате чего грудь чувствует себя королевой, а скорая спускается по лестнице. Не всё гладко и с временами, в одном предложении прошедшее и настоящее (перед лицом белая ширмочка и над Ритой наклонились три головы в белых шапочках).

Не сложилось.

Сентиментальный с налетом лиризма рассказ о мечтах, реальности, дневнике, муже, смерти, но не жанровая миниатюра.

Не рассказ, а письмо в районную газету. Статья.

Отдельное спасибо автору за чешую объявлений на заборе. Очень зацепил образ. А «молодой привратник в милицейской форме» – так по-гоголевски хорошо обращается со словом автор, аж зависть берет.
Приём разговора от первого лица использовали многие писатели. Много таких рассказов у Фёдора Александровича Абрамова.
Да, есть здесь ирония добрая, есть характер рассказчика через речь его. Многие «Ч» дают ему твёрдость и авантюрность, которая и позволила выжить в девяностые. А вот чем можно было бы усилить картинку, добавить перчинку и яркость: самым началом, где в двух-трех предложениях автор помог бы нам представить эту пенсионерку, которая и олицетворяет собой русскую женщину, на которой и выживает наша страна. За счет ее стремления к жизни.
Как она выглядела? Как в её одежде, облике проступает её характер, который проявился в то время, когда её обстоятельства прижали к стенке.

По стилю рассказ ближе к публицистике, эссе.

Будет интересен для будущих историков, изучающих "лихие девяностые".

Героине рассказа - почет за деловые качества, за упорство, но сейчас история не актуальна.

Соответствие эпиграфу, на мой взгляд, довольно условное. Ну, нельзя сказать, что его совсем уж нет. А сам рассказ мне не понравился. Я не люблю определение "вкусно/не вкусно" в отношении к творчеству. Но здесь иначе и не скашешь, наверное: мне просто "невкусно". Нет, идея-то интересная, не спорю. Описание времени, как она выкрутилась из своих всяких там ситуаций, но вот само это описание не интересное какое-то, на мой вкус.

Если опубликовать этот рассказ в той газете, читатель, думаю, прочтёт с удовольствием.

Героиня однозначно молодец, но рассказ, увы, никакой.

Прекрасно! Зачё-ооот!! Без комментариев. Просто. Доходчиво. В точку. Почти «по-довлатовски» … или «по-чеховски»?

История издания «Ярмарки» впечатляет, хорошая эссеистика, но уж точно не миниатюра.

Неплохая зарисовка.

Оценки за идею и художественность предложено смешать в одном флаконе. А здесь стилистика шагает впереди, а идея плетется глубоко позади.
Да, есть шероховатости: «бросить платок» у фокусника. Фокусник набрасывает платок. А бросают платок уже ненужный, в угол или в мусорный бак. Я так думаю.
Описание просто чудесное.
А вот идеи я не ухватил. Как фотография дня. Как пейзаж на картине.
Да, созерцаешь, наслаждаешься. Но рассказа, на мой взгляд, не получилось. Зарисовка, начало, а вот так, чтобы от начала и до конца, чтобы герой главный был. Чтобы понятно было о чём это, а ещё лучше: для чего – не случилось.

Рассказ соответствует выбранному эпиграфу. Однако, из стихотворения выбраны строки вторая и четырнадцатая. В условии конкурса сказано:
"из стихотворения классика выбрать не менее 1 и не более 4 строчек.

(Не указано или строчки могут быть из разных концов стихотворения...}

Рассказ понравился.
Написано красиво, с любовью.

Образные выразительные сравнения.

"...пока не настанет утро, и солнце не прошьёт его мириадами фотонов. А пока он сеет споры тайн…

"стайка мелких вампирчиков"

Но есть пара фраз, которые вызвали вопросы:

"приходят люди, увлеченные тихой охотой, сюда спускаются зайцы и лоси"

Тихая охота - это грибники?
Не уверена, что лоси спустятся в овраг, они побоятся
(возможно, я не права, спорить не буду)

Еще зацепила одна непонятная фраза
..."скрадывая тени от всего живого" Как это?

Слово "мелизмы" я не знал. Пришлось гуглить.

В ней, укрывшись перепончатым плащом, принюхиваясь в ожидании добычи, в полуанабиозе затаился Некто – голоден, терпелив… – вот как это "в полуанабиозе"? странное такое слово.

Довольно красочный рассказ. Интересный своим языком, описанием, картинами, которые открываются. И финал тоже неплох. Но вот на самые высокие оценки чего-то мне не хватило... Я несколько раз читал, но сам не понял – чего же не хватает (мне). Не могу сформулировать...

В итоге я всё же решил поставить высокую оценку из-за своего "немогусформулированья". Ладно. Но лучшей работой конкурса не назову.

Пожалуй, концовка немного оживила текст. А по сути – Пришвин, только не так мило.

И конечно, это не рассказ. Зарисовка, которая не запомнилась ничем. Ни стилем, ни смыслом, ни образами.

Хорошая малая проза, образная, фантазийная. Эпитет и сюжет гармоничны и слажены. Что помешало стать прозе миниатюрой – обилие деепричастий, страдательных залогов, восклицание. Нуар хорош, если текст без восклицаний, но все равно пробирает до костей.

Опять же, к жанру миниатюры могу отнести условно, так как символическая составляющая –овраг- исчез среди других героев: ветра, тумана, ухающего филина, Бога леса (он же владыка лесной) и неизвестным Некто в норе... По сути все они должны жить в овраге, но так богато выписаны, что затмили овраг. Богатый сочный язык, настроенный на описание героев рассказа, но не на раскрытие символической целостности миниатюры, сослужил ненужную службу. Подытоживая, оцениваю миниатюру заниженными оценками, а жаль.