Лионель Садорро

---

Оценки:

Все оценки и комментарии доступны по ссылке: Лионель Садорро. 1-й этап. Оценки и комментарии

В этой публикации мы приводим лишь выборочные данные и копии комментариев судьи.

ТОП-5 Команды по оценкам:


ТОП-5 Произведения по оценкам:

/можно кликнуть на картинку, чтобы открыть её в новом окне/

---

Комментарии:

Команда «Трое из невесомости». Автор: Георгий_Волжанин
Произведение: 1. Бабья побасёнка: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

К финалу стихотворение становится интересней и сильнее.

«Снег выше тына - гора непролазная,
снег до окна - звездь морознаяк летчата.
Как между делом о чуде рассказывать,
если оно ниспадает и блещется?!» – словно вода схвачена морозом в какой-то причудливой ледяной фигуре. Это я о технике, о тексте этого фрагмента – настолько чуднО и завораживающе. И отсюда действительно потянуло чудом, свежестью. Сыплющиеся дети – очень хорошая находка. И вся эта россыпь – звёзд, детей, гороха – раскидывает картину мира, того самого чуда, пред очи читателя. Но вот начало мне «не зашло», как говорится.
Рифмы богатые, считаю: «обыденном – обидели», «клетчата – блещется», «раннего – баранина» – да почти все такие. Удивительно, что в финале «мальчики – камушку» не режет слух. Отдельно – да, а в контексте слышится как дышится. :)) И ещё стихи дышат самобытностью какой-то. Может, это стилизация под «народность» так работает.Что-то писаховское ощущается в картинке этого стихотворения. Мне нравится.
Вот интересно: перечитал в очередной раз и обратил внимание, что в основном в тексте глаголы, действие, и только волкам уделяется ворох прилагательных. По одному-то определению у всех есть (звездь морозная, дети пригожие), но волки самые богатые. Видимо, они и определяют настрой бессонной ночи для лирического героя. Медитируют на космическую баранину, думают, наверно: жаль, не в тюбиках, а то бы мы спросили у Алисы, где живёт её бабушка.
В ритме стихов ощущаю «колыбелебиение» (вот пришло же словечко) – всеобъемлющее, от младенческого «придёт серенький волчок…» до зимних подъёмов в школу, когда режущий свет, морозный скрип, чересчур громкое радио… Наверно, трудно не прикипеть к стихам, если они задевают какие-то кирпичи твоего личного фундамента. Причём не событийно, а интуитивно.
Благодарю автора за размеренность качания и красивый мультик.

====================================

Команда «Филе Флинта». Автор: Елена_Уварова
Произведение: 2. Люпиновый край: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

Легче всего комментировать низкую оценку за «эмоции» словами «вообще не зацепило». Вряд ли автора утешит развёрнутое объяснение. Но чаще всего хочется это объяснение найти. Поэтому перечитываешь и роешься. Здесь нет для меня откликающихся образов. Нет цепочек образов, которые вдруг сложились бы во что-то причудливое. Перечисление предметов («Привези…») осталось тусклым и невыразительным, ничем не близким.

«Где архангел на пристани ищет ночлег,
и покрывшийся мхом одинокий ковчег
облака в сонных водах качает.»

– вроде бы должно быть одним спаянным элементом, но я вижу рассыпанные фрагменты. Один балл – за интонации нарождающегося таинства в повествовании.
Нет ничего и в технике такого, что я выделил бы сверх стандарта: ни созвучий, ни мягкости/лёгкости/растекаемости. Безусловно, это стихи. Наверняка чем-то дороги автору. Они непустые, нет. Они недоступные для меня. Не раскрываются. И это простительно, как мне кажется, раз идёт оценка моих эмоций, впечатлений.

====================================

Команда «Икс-следователи». Автор: Ветровоск
Произведение: 3. На краю: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 5;
соответствие заданию: 2

Недочёты с ударениями «будущЕе», «нИчего хорошего», «глориЯ».
Общая образность стихотворения зашкаливает. Круто.

====================================

Команда «Гравицапнутые». Автор: Галья_Рубина-Бадьян
Произведение: 4. Фейк-ньюз: опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

Скудно в плане лексики, стандартные рифма, размер. Не чувствую интонации завершённости, можно и дальше продолжать, что там в чате будет происходить.
По второй оценке: можно считать стихи предупреждением, значит, актуальность есть.

====================================

Команда «Ровно 400 капель!». Автор: Nebraska
Произведение: 5. Свиристели: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Подпортило впечатление ударение в финальном катрене «Уголке». И «домов – слов», «узор – разговор» слух режет. «света – планеты» – очень ожидаемая рифма.

«В узорах, по окну бегущих ввысь,
Свивались две диковинные ветви,
Как жизни, что давно переплелись.» – это понравилось.

«Метель брала веретено, Крутила потихоньку, еле-еле» – хорошее олицетворение, метель бабушку напоминает.
Не скажу, что понравилось стихотворение, но это тёплая личная лирика. Нежные, женственные стихи. Наверняка кому-то понравятся больше, чем мне. А вообще, такой целеустремлённый, обращённый монолог нелегко выписать. Здесь явно удалось.

====================================

Команда «ХеВи Вулф». Автор: Рита
Произведение: 6. Капучино: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 2;
соответствие заданию: 2

Не впечатлила лирика.
Игра слов и звука здесь наблюдается: «Проходят утра, копятся утраты», «заграНицца», «желобок, железный бок», кофе/краска
Носиться по траверсу двора не представляется мне возможным. Это перпендикулярное направление относительно линии какого-то объекта.

«Вода текла послушно в желобок» – это склонённая под краном голова?

====================================

Команда «Трое из невесомости». Автор: Яна_Яблоко
Произведение: 7. Остров Рунит: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

«обжЁг»
Здесь хороши рифмы и сочная лексика. Рубящий наотмашь ритм сочетается со смыслом.

«Космический дождь «из ведра» прошёл, и лужи шипят, пузырятся фантой.» – невнятная для меня картина

«На острове не отыскать зверья,
картавящих птиц и бодрящих ягод,
не плещется рыба в лесных ручьях,
лишь дремлет песка раскалённый яхонт» – этот катрен понравился больше всего. В том числе из-за артикулирования.
И очень классный, чёткий финал. А предпоследний катрен я считаю лишним. Он придаёт стихотворению водянистости.

====================================

Команда «Птица - Говорун». Автор: muhhada
Произведение: 8. Спутник: опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 2;
соответствие заданию: 2

Мне было трудно читать. Размер плавает, ударения скачут. «Где-то» и «вроде» имеют чёткие словесные ударения и сбивают анапест. «Только» и «спутник» – туда же. Эти сбои мешают оценить красивые паузы, сделанные выпавшим слогом.

====================================

Команда «Филе Флинта». Автор: Alkhat
Произведение: 9. Предчувствие: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Картина яркая, хорошо прорисована. И схема рифмовки даёт впечатление размеренности речи.

====================================

Команда «Гравицапнутые». Автор: Бутманова_Оксана
Произведение: 10. Песок: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Интересный инструмент: смежная рифма в сочетании с построением фраз. Перетекание фразы на другую строку, разрыв рифмованного двустишия точкой – это даёт текучесть песка. Рифмы не блещут («песчинки – ботинки», «строк – мог», «понимать – благодать»).

«Здесь дарила талая вода солнцу приворотные куплеты» – золотистый свет исходит от фразы, и это опять в копилку образа песка.

«берег нас берёг… и, как тайный оберег», «обетованным – обитаем» – понравилась игра слов. С самого начала текст «берёт на себя обязательство» такой цельности, закупоренности внутри себя. Отсюда самодостаточность. Стихи-то, по сути, только о песке.

====================================

Команда «Птица - Говорун». Автор: LiluAmber
Произведение: 11. Синий шар: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Тяжело читается поначалу: «Чтоб, приняв», «ритму пришедшая в мир». А финал, на мой взгляд, не завершён. Впечатление, что после последнего катрена надо сделать паузу и набрать воздуха, чтобы читать дальше. Да ещё на перечислении разгоняешься там.
Я не просчитал, по какой схеме отсутствуют слоги, но спотыкач получается.
«Кто увидит: рассвет – октаринов,* закат - бордов» – о произнесении, опять же. Смотрится красиво, а читать вслух – язык сломаешь.

====================================

Команда «ХеВи Вулф». Автор: Вика_Корепанова
Произведение: 12. Метельное…: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 5;
соответствие заданию: 2
Дополнительная оценка (относительно всех): +2

Хорошая ровная техника, без особых находок. Повествование, история, сдобренная метафорами, олицетворениями и прочими худ. приёмами: «Баюкает метель», «Позёмка все следы смахнула помелом», «Велюровым теплом Укрыты фонарей железные макушки». В рифмах: «помелом – теплом», «простых –пустых» – грамматические, «души – макушки» – не лучшее созвучие, но в контексте не сильно выбивается. Финальный катрен слегка подпорчен рифмой «свет – обогрет» (хотя если верить идее о семантике рифмы, то здесь вполне сходно по значению) и «свет»/«рассвета» – однокоренные недалеко друг от друга.

«…В задумчивый покой на улочках пустых,
Вторгаются шаги полуночных прохожих» – когда будете публиковать у себя на странице, уберите запятую, пожалуйста.

В большинстве фраз автор изумительно вписывается в повороты, то есть объёмное действие и много текста умело укладывает в стихотворные строки.

Эмоциональный резонанс: мы плакаль. Уютные, спасительные, умиротворённые строки.
Благодарю.

====================================

Команда «Галактические астервоиды». Автор: Вера_Рехтер
Произведение: 13. O бессоннице и не только…: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 5;
соответствие заданию: 2
Дополнительная оценка (относительно всех): +1

Виртуозное обращение с длинным текстом. Мысль, закованная в юмор и яркие образы. Автору удалось сделать интересными, по сути, клише: «выжат без жалости буднями», «тасует колоду из мыслей, фантазий, событий». Из событий так забавно бараны вытекают. Ну, в смысле, в следующей строке появляются. Иной раз ведь без баранов и события – не события, а так, рутина. :)))
Рифмы не уступают, классные, точные, не затёртые. Финал на усиление. Переход к финалу очень тонкий: жизнь расколота – когда я умру. Причём не так в лоб, а жизнь растворена в будильнике.
Роскошные стихи, что уж тут жадничать.

====================================

Команда «КосмоЗоо». Автор: Виктория_Соловьёва
Произведение: 14. Лилит: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

«Стой! Замри!» – напрашивается последней строкой в комплект к «Ну, бери!» и «Пари…»
Но это я отвлёкся.
Пятёрка за технику – потому что я посчитал здесь главным ритм стихотворения и способность читателя прочитать текст, не отвлекаясь на сбои. Прочёл – сбоев не было. Перепроверил – хорошо читается.
Я вижу здесь поэзию. Она не в сравнениях и метафорах, а в умении ЛГ рисовать словами. Для меня это поэзия. ЛГ описывает объекты и перечисляет действия. Казалось бы, что может быть банальнее и скучнее? (Ну да, комментарий, где судья характеризует поэзию словами «описывает объекты и перечисляет действия»). Но, возможно, здесь поэзия мыслит об авторе категориями: «Она всегда умела играть со мной…»
К сочетанию Лилит и яблока набивается «адамово» (яблоко). Если пойти тропой вольных и, разумеется, личных ассоциаций, герой предстаёт лежащим с запрокинутой головой и подставившим своё беззащитное горло топору фантазий героини. Для особо внимательных в первой строке написано, правда, что яблоко катится по спине, но ведь и ленту Мёбиуса никто не отменял. Это к чему? Атмосфера Космоса, загадочности, беззащитности… А ведь всё это, по сути, о мечтах и фантазиях.
Это очень богатое на домыслы стихотворение, это поэзия в чистом виде, мне кажется.
Но вот чего я никогда не пойму: почему Лилит так популярна. Её образ для меня тоже перенасыщен, имеет кучу толкований, а за него так смело и часто берутся. Может, какая-то неизвестная мне символика здесь использована? Я вот не вижу разницы, Лилит тут или, к примеру, Ева, или Мари.

====================================

Команда «Ровно 400 капель!». Автор: Вячеслав_Дворников
Произведение: 15. Ведьмин круг: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Я не увидел в технике чего-то совсем ослепительного. Вроде бы стандартное стихосложение. Нет особой спаянности – может, из-за смежной рифмы. Она даёт некую завершённость парам строк и как бы отделяет эти пары друг от друга.
Рифмы без нареканий, лексика соответствует колдовской теме, но перечислено много элементов – катрен за катреном. Из-за этого картина реальности складывается не во всех деталях.
Боюсь, что неправильно понял финал: героиня закусила губу и осталась без любимого ради него же?

====================================

Команда «Икс-следователи». Автор: ЮлияМихайлова
Произведение: 16. Вера, надежда, любовь: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Понравился закольцованный образ – в смысле, оса, осиное крыло.
«Смотреть, как на краю планеты брезжит И брызжет алый свет на облака» – понравилась игра звука и значений.
«Толкнёт в ребро остаточность любви» – надеюсь, мир не остался без женщин? По крайней мере, в конце стихотворения утверждается, что людям повезло.
«Рубцы земли покроются травой» – вроде бы просто, но очень поэтично.

«Живительна любая ерунда!
И новый знак найдётся в буднях серых:
Рябина опалит несмелой верой,
Что это – всё, что это – навсегда» – в этом катрене такой страх за сохранность веры, такое желание цепляться за обретённый мир и видеть во всём подтверждение этого мира. И ведь все доказательства человек ищет в природе. Какова мысль! Не в детях даже воплощение будущего и жизнеутверждение, а в природе. В ней нет чувства вины, поэтому она живучее.

====================================

Команда «Улётные человечки». Автор: Михаил_Любавин
Произведение: 17. Вместе: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

Монотонность, некая голосовая бесцветность повествования – в плюс выбранной теме. Для меня в этом размере читаются и равнодушие, и утомлённость, и насторожённость, свойственные ситуации, и некая бездумная беззаботность в первой части стихотворения. Несмотря на длинную строку, лаконично и ёмко звучат фразы. Финал необычный в плане построения. Лишний слог в предпоследней строке не ломает ритм. Вполне органично. Рифмы практически все удачные. Я думаю, здесь умелые неточные рифмы. На «Мотла» я сбился в ударении. Первая и четвёртая строки имеют мужскую рифму, поэтому и в пятой я ожидал её. И к «мотлА» стали в итоге рифмоваться и «зажат» и «рад», и только потом я вычитал ударение «мОтла» уже через рифму «смотрят». Конечно, когда видишь весь этот «рифмический узор», прочитав до конца, другое дело. Это кружение и создаёт монотонность, работает на замысел. Но и первое впечатление свой след оставило.
Финал усиливает стихотворение. Это удача, да. Усечённая последняя строка, которая и рифмуется к тому же корню «засёк». То есть, технически очень неплохо продумано. Либо интуитивно поймано.
На мой вкус, «угробило» выпадает стилистически и к тому же хочется услышать другой набор гласных. За счёт [о] и [л] «угробило» и «воли» созвучны, а мне кажется, противостояние в двух частях длинной строки читалось бы лучше.
Вторая оценка: у меня был очень слабый интерес к происходящему. И не люблю такие темы в конкурсном. Они редко исполняются так, чтобы хотелось сказать «исполняется впервые». А если не впервые, то равнодушие объяснимо.

====================================

Команда «Галактические астервоиды». Автор: Марина_Старчевская
Произведение: 18. Соседка: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

Подозреваю, что эти стихи плохо пропиарили девушку, потому она и не вышла замуж. По крайней мере, вовремя. Я только на третьем прочтении вдруг понял, что такое «сто пятьдесят восьмая». Ну как – «понял»… Сформулировал для себя. То есть, не третья лишняя, а сто пятьдесят восьмая лишняя. Я-то уже выкопал статью 158 (кража) УК, решил, что любовник – уголовник, и потом он её убил, чтобы сделать из любовного треугольника прямую и понятную линию. Но тут закопали героиню, и пришлось искать новую версию, ибо вор далеко не всегда убийца.
Желание щенка бульдога отсылает к Тому Сойеру. Глупо, конечно, цепляться всю жизнь за образ и не давать ему жить в других людях, но из песни слова не выкинешь. Тем более что внешне игривый, лёгкий тон изложения вполне готов к шуткам в свой адрес.
Мне понравились двустрочия, играющие роль резюме. Они в этом стихотворении явно (а может, и умышленно) сильнее предыдущего текста: «Я к ней заходила дважды, Хоть кофе и был неважный...» – ну, значит, было что-то в девушке прекрасное, раз тянет к ней. Был бы сосед-мужик – оценил бы, наверно. «На окнах гардины из льна — Квартира уже продана»: финал-занавес, воплощённый в слове «гардины» – да, любопытный момент. Отгородили, отчеркнули прошлое от настоящего. Книга прочитана. Открывается новая. И лён мне представляется интересной деталью: что-то необыденное, чуть более изысканное, чем то, что могла позволить себе предыдущая жилица. Этакая снисходительность к прежней простоватой, суетливой, неряшливой атмосфере квартиры.
Рифмы неплохие, но и не интересные.«Помалу – эмалью» мне понравилась. Мысль стихотворения я, может, и правильно считал: всё кратко, мимолётно и забываемо. О чём и поведано таким же мимолётным, кратким слогом. Но, честно говоря, скучная история.

====================================

Команда «Улётные человечки». Автор: СветланаПешкова
Произведение: 19. Не спасённая: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Я не разгадал, кто лирическая героиня. Но стихи подкупают. В них целиком полёт. Во-первых, полёт голоса при чтении. Хотя начало тяжеловатое. «Намертво сроднилась» – апогей тяжести для моей дикции был. Во-вторых, побеждает всё-таки жизнь. Причём на протяжении всего произведения: видимо, на это работают глаголы в будущем времени, их там – россыпь. Ну и в-третьих, конечно, мотыльки. Способ рифмовки в строфе тоже заслуживает внимания: каждая строфа завершена смыслово и синтаксически плюс рифма в замочек. Рифмы очень хорошие: «будет – пудель», «перелётной – пропоёт мне», «забудут – запруды»… Даже «остро– сёстры» и «третьей – посмотреть ей» кажется метким и удачным.
Умелая и в меру интересная работа. Но хочется узнать одно слово, один образ – кто это всё говорит?
Выделил как понравившиеся строки и выражения: «…дайте посмотреть ей, как холод надругался надо мной», «Крапивный лист кольнёт затылок остро», «Отпета буду птицей…»

====================================

Команда «Галактические астервоиды». Автор: Татьяна_Смирнова
Произведение: 20. Сон наяву: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Эти стихи поддались мне не сразу. Сменил темп чтения на более медленный, стал не торопясь вытягивать каждую последующую строку из предыдущей и осмысливать, и строки засверкали. И цвета встали цепочкой: белый свежевыпавший снег, серебро, напрашивающаяся голубизна или синь в глубине следов (а может, серость предыдущих напластований снега), чёрный вороний крик – сгущается, чувствуете, да? А потом – порх! – и в небо («улетаю… за криком»).
Очень размашистое, на всю строку, перечисление. Хоть и долгое, не могу ничего плохого сказать: перечитываю раз за разом – лишнего не вижу. Может быть, настойчивое перечисление необходимо, чтобы пересилить, перетянуть то, что тянет назад. Типа помнить цель, чтобы не поддаться слабости. Хотя странно: ведь все драконы и райские сады исходят от того же голоса. Или ЛГ воспринимает всё это типа: «Напугал кота сметаной»? Для ЛГ вроде как идти по следу за всеми этими дарами – весьма желанно.
Когда так хочется копаться в плоти стихов, не очень думается о технической составляющей. Стихи эти, наверное, о нашей реальности: посмотри, я покажу тебе всё, но тебе же будет лучше,если ты откажешься от «журавля в небе». Нет?
Вот финальная строка для меня невнятна. Это не то, что можно разъяснить, просто формулировка кажется мне туманной. Так же, как и образ нити.

Для таких ярких стихов довольно обычная форма, Крепкая, неплохая, но, к примеру, блестящих рифм я не увидел. Или какого-то особого слияния формы и содержания. Да, может быть, здесь и не надо оттягивать на форму. Но читается неплохо, увлекает.

====================================

Команда «ХеВи Вулф». Автор: Hellin
Произведение: 21. Весеннее: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

«Надломлена снега слюда» – очень понравилось.
Оценка техники: есть признаки интересной поэзии (сосулек кинжалы; лужи, норовящие заскочить в сапог), уверенный размер/ритм, легко читается.
Оценка актуальности и эмоциональности: весна – актуально, да. Аист здесь как носитель весны, я так понял. Вроде бы про детей нет намёков. Если я прав, то это хорошо. А то постоянно эксплуатируют птичку, словно унеё других дел нет. Птичку жалко.
Костры сотворила не Земля. Пожары – я бы согласился. Исчезновение сосулек – спорный признак весны. Эти фактические ошибки мне не нравятся. И смысл/финал стихотворения мне не ясен.То ли герой хочет уцепиться за ноги аиста и «рвануть в неизвестность просторов», то ли с этой же целью хочет-таки обзавестись наследником.

====================================

Команда «Ровно 400 капель!». Автор: Александра_Юсупова
Произведение: 22. Квартирник: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 2;
соответствие заданию: 2
Дополнительная оценка (относительно всех): +1

Виртуозный слог. Таким не грех и блеснуть. Я лично всё равно не знаю всех терминов, которыми можно осветить это словесное богатство. Образы яркие («на бородинском с масляным лицом», «и белой грудью к розовой приник»), метафоры не лишены комизма («Мадам спаслась под луковым кольцом», «табак ламбадит женственный ментол»).
«…о том как в греки выбился варяг, а может из варягов вышли греки» – одно и то же. Или здесь тоже ироничный оттенок?
В таком объёме мастерство автора выдают крошечные связки-мостики: созвучия, смысловые сочетания. Например, «Без тапочек по полу не пройти, когда квартирник сдуется к шести» – я понимаю, что пол, скорее всего, чем-то заляпан, но первое впечатление – что по полу дует.Ну, тапочки обычно обувают для защиты от холода (хотя,наверно, на этот счёт у каждого человека свой жизненный опыт и свои выводы из него). В голове уже развернулась ассоциация, и тут встречается слово «сдуется». Да, это не объективно, не то, что можно доказать как реально существующее, но для меня – связка. Или, например, недалеко друг от друга «ментол» и «крепким» – о разном, но чувствуется общность оттенков. Или «женский пол проходит» – «по полу не пройти»… В этом, я думаю, много интуитивного, но техника выигрывает: ведь здорово написано, ясно и чётко изложена мысль и кода крепкая.
По второй оценке: жизненно, но аляповато, на мой вкус.
Доп. оценка: объективно, это стихотворение одно из наиболее спаянных и гармоничных. Остроумно, несколько вальяжно и слегка «под градусом».

====================================

Команда «Ко(с)МиЧеская». Автор: Сергей_Че
Произведение: 23. *** ("близятся перемены..."): опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 0;
соответствие заданию: 2

Прошу простить, для меня это набор слов. Стихи в наличии, поэзии и смысла я не нашёл. Кроме того, меня сбило отсутствие пунктуации в финале: «тихо в девичьей спальне будет иным рассвет» – то ли предполагается запятая после «спальни», то ли нет. Судя по расстановке слов, запятая напрашивается, но отсутствие знаков было бы оправдано, если бы каждая строка могла читаться отдельно. Но некоторые пары строчек идут в связке.
Я готов признать, что эти стихи – какая-то личная кодировка, озвучка раскрытых личных глубин, но не считывается, увы.

====================================

Команда «Улётные человечки». Автор: Елена_Шилова
Произведение: 24. *** ("Зачем?.."): опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 4;
соответствие заданию: 2

Хорошие стихи. Только впадаю в противоречие: то ли «шальная» – совершенно неуместный эпитет для запятой, то ли, наоборот, снайперский. Но я ж не автор. Будем считать, он прав – он-то знает.

«Мигающей гирляндой светофорной», «случайное такси Подобно лодке местного Харона» – классно выписывается город (пока героиня выписывается из квартиры героя);«мыслей острый гравий»,«минут густое зелье» – хороший образный ряд.
Не первый раз замечаю: в стихах, которые я считаю хорошими (так вот, навскидку), обнаруживаются очень качественные рифмы. Они вообще в глаза не бросаются поначалу. А когда отдельно на них смотришь, рот открываешь от изумления. Здесь – ни одной проходной.
Фонетически нелегко. Много шипящих и стечений согласных. Но, может быть, даже соответствует трудной теме. Читать приходится неспешно, раздумчиво.

Шальная, наверно, всё-таки. «А может, снова всё начать? Я не хочу тебя терять…»
Кхм…

====================================

Команда «КосмоЗоо». Автор: Гелия
Произведение: 25. Междумирье Алисы: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Впечатывается слог, читается отменно. Мало поэзии, больше фактического текста, если можно так выразиться, но подача темы хорошая. Я имею в виду внутреннюю, авторскую тему стихотворения.
Рифмы точные в основном, но и «бродят – Бога» не выбивается.
Единственный раз ударение скользнуло не туда в слове «паутинку», но очень несущественный недочёт.
Эмоциональная оценка на самом деле выше, чем я понял стихотворение, но гармоничность интонаций и цвета стихотворения решила вопрос. Когда есть желание читать длинную строку, а потом тянуться глазами к следующей – это тоже показатель впечатлённости, пусть даже подсознательной.

====================================

Команда «Филе Флинта». Автор: Тень_ветра
Произведение: 26. Пацаки: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 2;
соответствие заданию: 2

Не люблю «терминологические стихи». По сути, что тут автор ловко сделал? Вставил понятия из чужого сюжета?

«Глянь, у богом забитой планеты
наливаются кровью глаза,
и настырнее западный ветер…» – хорошо, здесь индивидуальность пробилась.
По технике: средняя оценка, даже 2/3 от высшей, я не стал из-за терминологии снижать её. Просто ровное изложение без сбоев, не самые плохие рифмы. Поэзии здесь нет или я её не увидел.

====================================

Команда «КосмоЗоо». Автор: Галахад
Произведение: 27. Зимний сон: опубликовано
Оценки: техника 4; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Рифмы разношёрстные, но в первом и последнем катренах преимущественно хорошие.

«Мимо нежных фиалок босая
Проскользнёшь, словно свет луны,
И смотреть станет тьма раскосая
На улыбку моей весны» – этот катрен увлёк.

Понравились интонации вкрадчивости, тишины, задумчивости. Подходят содержанию. Лёгкий, осторожный слог. Нет грубого сминания ткани сна. Заворожённость, зимнее оцепенение – вся образность здесь в лад, пожалуй.

====================================

Команда «Икс-следователи». Автор: Лана_Юрина
Произведение: 28. Такая зима: опубликовано
Оценки: техника 5; худ. ценность (эм. резонанс) 5;
соответствие заданию: 2
Дополнительная оценка (относительно всех): +1

«Разноцветных детей высыпает в сугробы дом», «Я стою у окна, жмётся к боку февраль бездомный», «Пробежаться б за хлебом, да как белизну нарушить?»… Ой, всё! :)))))) Завидую молча.
Это роскошная связь слов и картины, которая нарисована этими словами. Нет вычурности, красивостей. Есть индивидуальность в каждом штрихе. И – Боже мой! – какой уместно банальный финал. Примерно как «все семьи счастливы одинаково». Иначе и нельзя: перебор был бы.
Воробьи купили меня с потрохами. Хотели склевать, но я попросил отсрочки до конца судейства.
В этих стихах нет фонтана радости и нет её отсутствия. ЛГ при длинной строке полностью выговаривается, при этом не захлёбывается словами. Всё умиротворённо-размеренно. Может, с капелькой… не тревоги, нет. Неуверенности в себе? Депрессии, если что, я здесь не увидел. И нет банального «чистого листа» при виде белого снега. Как вообще можно на эту тему написать ещё что-то столь прекрасное!
Бережность – вот главное ощущение от прочтения, от интонаций этих замечательных стихов. Может, именно её героиня видит от того, кого ждёт?

====================================

Команда «Трое из невесомости». Автор: maarv
Произведение: 29. Гибель Галактики: опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 0;
соответствие заданию: 2

Как в кино, видимо, не случится, там все виды жидкостей, коими богат человек, предпочитают уничтожать. Максимум – благородные слезинки. Но ещё от категории кино, конечно, зависит.
Техника: снизил оценку на балл за неэстетично-экспрессивную лексику («сопли»), в остальном был разочарован утяжелением стихотворения по мере чтения. Начало плотное, лёгкое, с интонацией небрежности. К небесам и пираньям стало сильно много всего и скучно. И фонетически тяжёлые стечения и запинки: «Прогнавший наважденье» – шипящие застревают, «И пил взахлёб напиток горьких слёз - Коктейль безумных чувственных терзаний» – очень языколомно. Да ещё «сжимавшейся», причастия нередко усложняют и синтаксис, и фонетику.
Худ.ценность для меня сомнительна по причине той же лексики, эмоциональный резонанс почти равен выгоранию. Ну, неприятное впечатление от стихов.

====================================

Команда «Ко(с)МиЧеская». Автор: Милана_Секоненко
Произведение: 30. На Третьей от Солнца: опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

«Сколько осталось на нашей планете
Мне по просторам носиться Вселенной» – инверсия очень затрудняет понимание фразы.
Очень смелый эксперимент с рифмой, много шансов, что с первых же строк решат, что автор рифмует «планете» и «Вселенной».
Схема:

a
b
c
c
a
b
a
b
c
c

ещё и в конце «скамью – взлечу».
Техника мешает появлению впечатления, вот в чём проблема.
Не знаю, правильно ли уловил смысл, но «так же» раздельно, мне кажется. «С той стороны недоступного светаТакже душа остается бессмертной...»

====================================

Команда «Ко(с)МиЧеская». Автор: Ок74
Произведение: 31. Удивительное рядом: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Ну, юмор в целом удался. Хотя текст настойчиво отсылает к Владимиру Семёновичу Высоцкому. Что поделаешь – даже с многочисленными вариантами стихотворных размеров не так уж и много. :)))
По технике: стандарт, вполне приземлённая лексика, хотя здесь цветистость не помешала бы. Размер и рифмы на месте. Глаз ни на чём не остановился ни в хорошем смысле, ни в плохом.

====================================

Команда «Птица - Говорун». Автор: Рии
Произведение: 32. Тридевятость: опубликовано
Оценки: техника 3; худ. ценность (эм. резонанс) 1;
соответствие заданию: 2

«И Надежда, и Вера сполна
Берегут от косы, что остра» – берегут сполна? Нелепица. Да и фактически: берегут от смерти Надежда и Вера? Не согласен. Моя, конечно, проблема. Но вполне решаемая тройкой, которая выше добра или зла. Она выражает субъективность.
По содержанию: сказочная матчасть неубедительна, голов у змеев было много вариантов, и тонкости обрядов ведьм вряд ли можно знать так точно. Что в сказке правды на треть – уж простите, для красного словца. Если уж пользоваться клише, то сказка – ложь. Целиком, ткскзть.

«Но разгадана сущность числа» – в чём противоречие? Никакого антагонизма я не вижу. Перед этим была констатация количественных фактов, никакого коварства/хитроумности/загадочности тройки обнаружено не было. А вот то, что в перечислении было в основном зло, а явного добра не было – за это стихотворению минус. Дед с неводом, считаю, нейтрален.

====================================

Команда «Гравицапнутые». Автор: Богинский_Михаил
Произведение: 33. Краткое: опубликовано
Оценки: техника 2; худ. ценность (эм. резонанс) 3;
соответствие заданию: 2

Прыгающие ударения в начале строки: то на первый слог, то на третий. Если читать чётким хореем, будут вылезать ударения на служебных частях речи или неправильные в длинных словах. К примеру:

Пе’реда’ч про лунную посадку
Не’провё’л от первого лица,
Мно’ю не’ разгадана загадка
О’тноше’ний Мира и Творца…

нельзя соблюсти ударения в одинаковой позиции во всех строках и при этом прочесть правильно.

По содержанию: ничем не примечательное перечисление, поэтических приёмов и признаков не видно. Лексика не то чтобы скудна, но не привлекает внимания. Ну хочется же интересного, необычного начала? Читаем: «жизнь идёт… я веду». А вершина третьей трети? Какая опорная точка для законченной человеческой жизни? Сто лет? По-разному у всех. Однако же философия в рифму – это плюс. Я вот, например, не умею так. Хотя и рифмы… «личность – наличность», «эпитафий – биографий», «посадил – не вредил».
Эти стихи не плохие, нет. У них наверняка будет свой читатель и одобрятель. Но для конкурсного, наверно, не хватает какой-то изюминки, азарта, напора.
Не знаю, насколько этично сравнивать одни стихи с другими. Но при оценке невольно опираешься и на свой читательский опыт. И впечатление от новых стихов, бывает, зависит от того, видел уже что-то подобное или нет. Может быть, более удачная реализация темы. Может, более лаконично или образно высказана мысль. Причём это даже не моя вина. Просто впечатление отсутствует, потому что оно уже было – яркое и запоминающееся – от других строк другого автора.

«А дальше жизнь была короткой –
Романы, драки, поезда…
Писал, печатался, пил водку,
Шил паруса и строил лодки –
И так наматывал года» (В.П. Крапивин)

Возвращаясь к конкурсному произведению: удачно это стихотворение тем, что внутри себя завершено, последовательно, уверенно вышло к финалу, и сам финал внятно сформулирован. Достойная мысль. И, главное, ЛГ себя гармонично ощущает с этой мыслью. Это смягчает, да.

====================================